Ecrire un blog est très personnel . On y met de l'intime même s'il faut  parfois savoir lire entre les lignes. Comme l'écriture la sculpture est ...une mise à nu. 

 Ce lundi j'ai fait du rangement par le tri et la dispersion via la poubelle ou le relais du coeur. Aidée en cela par le mari-pain-d'épice qui devait être obligatoirement à mon côté pour me motiver ...Pourquoi est-ce une déchirure pour moi de laisser partir des vieux habits de 30 ans , de jeter des cartes postales jaunies ( Je ne suis pas arrivée à me débarrasser des cartes de mes parents, la signature de mon père au bas d'une carte m'émeut encore aujourd'hui) . J'ai gardé des cartons remplis de dessins, de cours de mes enfants, de mains en plâtre, de petits mots , de vêtements de bébé , de couvertures pelucheuses , de vieux draps, de vieux restes de tissus. Des vieux trucs, des vieilles choses qui n'ont que l'intérêt de me rappeler des moments de ma vie et la mauvaise idée d'encombrer mes placards.

Et il y a eu cet instant où j'ai eu le sentiment de dire Adieu à mon enfance ...de lui tourner vraiment le dos, comme si symboliquement je venais un peu de tuer mes parents. Cela a commencé par un tableau , un cadeau de maman pour mon anniversaire .La mère et la fille reproduction de Me Vigée-Lebrun mais fait ...Au canevas !!!J'ai dit non Pas ça et puis j'ai pensé à maman qui a jeté les siens sans regret en disant ...que ces vieilleries ne se faisaient plus... J'ai laissé partir La mère et la fille qui avaient vu pendant des mois les doigts de ma mère à l'ouvrage...  Je me suis dit que je ne dirai rien à maman. J'aurai trop peur de lui faire de la peine peut-être ou de me sentir mal sans doute!  Ensuite il y a eu Emmanuelle .Les bras disloqués dans les manches de sa petite robe rose. Les élastiques n'ont pas résisté au temps . Emmanuelle a 51 ans et ses braves petites jambes sont tombées quand j'ai voulu la déshabiller . Emmanuelle est une grande poupée que mon papa a gagné pour moi dans une fête foraine. C'était une de mes poupées préférées pour cette seule raison . Mon père m'avait offert un cadeau et j'ai chéri toute mon enfance cette poupée qui me prouvait que mon papa m'aimait. De la voir là sans jambe, sans bras , toute cassée  , j'ai pensé à mon pauvre vieux papa tout blessé lui aussi maintenant . Ma poupée brisée par des élastiques, mon père brisé par un AVC . Et je jetais à la poubelle mon poupée mon enfance et un geste d'amour de mon papa. 

Et puis  troublée j'ai fait une pause dans mon rangement et commencé à écrire sur mon blog .J'ai dit au mari-pain-d'épice que je voulais parler d'Emmanuelle ...Comme d'habitude , l'homme de ma Vie me connaît et devine mes émotions . IL m'a gentiment proposé d'essayer de réparer ma poupée...et de prendre en photo le canevas pour en avoir le souvenir avant le départ définitif.

Ah! me voilà libérée... Ecrire un blog est un merveilleux moyen de communication et d'émulation littéraire . A défaut d'être une Mme de Sévigné ( La Marquise du Cul tourné comme l'appelaient les habitants de ma ville de mon enfance...!) et de m'adonner au style épistolaire sur papier  , je peux tenir un journal sur clavier. Ce que je fais déjà plus ou moins mais certaines réflexions bienveillantes à propos de mon blog m'encouragent dans ce sens et je crois qu'il était grand temps que je prenne de la distance avec FaceBook. Après plusieurs essais , la rupture va être enfin consommée. Cochonne qui s'en dédie. 

Voilà ce que j'ai écrit ce matin sur FB . 

Je me rase la tête je me fais tatouer je donne toutes mes bagues en argent je ne regarde plus les Reines du Shopping je fais le tapin ou je tue mon chien ( Non mais je déconne là, que la SPA se calme!) SI et seulement SI je continue à partager mes Blablas de Baronne sur ce Facebook...Il faut bien que je me mette la pression car mon blog est un journal plus ou moins intime d'alpha1et il doit le rester. Mon envie de partager est forte mais il faut raison garder ! Vous savez où me trouver ...
J'espère ne pas être chauve et tatouée sur le trottoir d'ici 2 jours!!!

 je vous embrasse donc mes fidèles et souhaite la Bienvenue aux autres s'il y en a sur ' Les Blablas de la Baronne' ( Mon papa en rit encore!) 

Je pleure , je ne sais pas trop quoi dire ... Personne ne m'a fait un tel cadeau . Je savais que si ma maladie était un caillou dans mon parcours de vie , elle m'apportait quand même des moments incroyables . Je veux parler des belles personnes que j'ai rencontrées grâce à elle. Je n'en finirai pas de saluer mes infirmières . Des femmes que j'aime profondément. Je suis heureuse d'avoir fait la connaissance de certaines et certains malades de l'asso . Une amitié est née avec l'une d'entre elles. Et puis, il y a les relations qui se font avec mon blog. Mes fidèles et les nouvelles. Aujourd'hui une fille du Nord m' a fait vivre une intense émotion. Un contact virtuel, une amie du web , une inconnue presque ( Il faut dire les choses) a fait quelque chose pour moi de beau , de sincère. Un geste d'altruisme formidable qui me va droit au coeur et touchera aussi j'en suis sûre tous mes compagnons d'infortune .MerciMerciMerciMerci. C'est un honneur de connaître des gens comme toi. 

http://meredithatomique.canalblog.com/archives/2014/07/16/30264766.html#utm_medium=email&utm_source=notification&utm_campaign=meredithatomique

je vous remercie tous pour vos gentils messages sur mon blog et sur FB mais je tiens surtout à mettre en avant l'association et notre présidente sans qui il n'y aurait aucune visibilité sur cette maladie rare . Avant de connaître l'association ADAAT j'étais bien seule dans mon coin...Merci à elle.

Je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai demandé des sous au type qui venait faire un devis pour une porte chez moi! (J'ai aussi par la suite demandé une réduction sur les travaux mais ça avec un sourire ça marche à tous les coups, je me crois dans les Reines du Shopping!)

Ce directeur commercial est venu plusieurs fois chez nous et nous nous trouvons réciproquement sympathiques , je crois. Il sait que j'ai un problème de santé ...sans plus. Alors que je revenais m'asseoir à la table de la discussion un peu essoufflée, je l'ai regardé bien en face et lui ai demandé si sa société ne voudrait pas aider mon association sous forme de dons ou de partenariat car l'argent est le nerf de la guerre pour la recherche. Il a répondu ...Pourquoi pas! Et quelques minutes  plus tard il me proposait quelque chose . J'en reparlerai en Septembre car une réunion est prévue. Nous avons passé de longues minutes à parler de la maladie, du traitement de substitution ( traitement qui ne guérit pas il faut le rappeler mais stabilise ou ralentit selon les cas la maladie) des changements que cela impose au quotidien. Il semblait intéressé . Sensibilisé par son épouse  cadre -infirmière en réa-pédiatrique il s'investit déjà par des dons dans l'association mère-enfant. Le but de notre association est de récolter des fonds mais aussi de faire connaître cette maladie . J'espère être à la hauteur. C'est une première pour moi.  Je n'aime pas parler de ma maladie génétique .  Je pense que les gens s'en fichent ...

La plupart du temps c'est Mari-Pain-D'épice qui explique, qui me plaint ...Vendredi dernier Je n'ai pas pensé à moi . J'ai le sentiment que cette maladie est mon Karma  que je dois vivre avec elle parce que je suis programmée ainsi et pourtant j'ai encore du mal à l'intégrer complétement dans ma tête mais quelque chose m'a poussée pour aider les autres . J'ai pensé aux enfants malades, à leurs parents, aux jeunes gens que j'ai rencontrés à Clisson, j'ai pensé à Jocelyne , à tous les greffés et à ceux qui attendent leur tour. Je ne peux pas rester dans mon coin , ne rien faire. Chaque petite initiative compte pour l'association, pour les autres malades même si je sais que sur le plan personnel je ne sortirai pas ' indemme' de cette aventure...

Après l'évènement tragique qui a endeuillé une famille et attristé notre quartier , il y a eu ce matin la messe d'enterrement avec un vieux curé engoncé dans sa chasuble blanche . Il avait autant de mal à se déplacer qu' à sortir les mots de sa bouche . Ses phrases se découpaient en mots hâchés et se terminaient en envolée lyrique comme s'il allait présenter un show télé. Je pensais à mes propres funérailles et me disais que jamais jamais je ne supporterai d'avoir une messe pareille , plutôt crever! Le pompon final eut lieu quand sur un ton solennel mais néanmoins ampoulé , il remercia la défunte de nous avoir réunis ( Avec rappel préalable que la morte , bonne cuisinière aimait régaler ses proches et amis autour de la table!) .

Il y a des obsèques où j'ai le sentiment que la religion doit aider les gens dans la peine , mais il y a des messes pathétiques. Je n'ai pas senti de compassion émaner des officiants. A quoi sert une messe d'enterrement si les paroles de Dieu ou  de ses assistants ne soulagent pas un peu la peine? Enfin , je dis ça, moi HELAS, je ne crois pas que Quelqu'un m'attendra à la porte du Paradis...je ne crois pas HELAS que je retrouverai ceux que j'ai perdus...Mais peut-être que je me trompe...ou pas! Quand j'étais très petite , j'avais soutenu à mes parents qu'avant de naître , j'étais dans un beau pays avec plein de fleurs!

La cérémonie s'est terminée avec la chanson de Berger que j'ai mise moi aussi sur ma liste. ' Je m'en irai dormir dans le Paradis blanc...
Où les nuits sont si longues qu'on en oublie le temps
Toute seule avec le vent
Comme dans mes rêves d'enfant
Je m'en irai courir dans le paradis blanc
Loin des regards de haine
Et des combats de sang
Retrouver les baleines
Parler aux poissons d'argent
Comme, comme, comme avant

Ceux et celles qui me connaissent savent que je n'ai aucun tabou à parler de la mort , et même de ma propre disparition . Parce que je suis dans la VIE, je l'aime de toutes mes forces et l'apprécie à sa juste valeur ...belle et cruelle. Et justement parce que je veux profiter de la Vie  Mari-Pain-d'épice ,mon portable d'O2 et moi-même avons déambulé dans une belle galerie commerciale avec plein de monde, plein de chaussures et plein de jolies choses à regarder ou à acheter. Et en soldes en plus!!!

Après cela, j'ai fait une big sieste pour regarder la petite finale ce soir...Il faut qu'ils gagnent les Brésiliens...quand même!

Bon week-end à Vous.

Votre Baronne chérie.

Nous lui avons souhaité bon séjour samedi soir. Elle partait 3 semaines . Notre voisine souriait. Elle ne pouvait pas imaginer ...Demain , elle enterre sa maman . Sa maman est la personne retrouvée noyée dans l'étang près de chez nous...

Aimons la vie, aimons nos proches fort fort fort ...TOUT PEUT ARRIVER

Pensez-vous qu'il y a des gens programmés pour vivre des aventures dramatiques ? J'en connais une ... Il ne lui arrive que des pépins : des petits des gros des moyens ...Les moments doux se font toujours rattraper

par la poisse, la guigne, le pas de chance, l'horreur parfois ...Nous en avons été témoins souvent...C'est une gentille personne qui ne mérite pas tous ces malheurs qui s'accumulent les uns après les autres. Alors pour faire la nique au destin , pour conjurer le mauvais sort que lui jettent sans doute les korrigans d'ici, elle a décidé de partir vivre dans le Sud , de commencer une autre vie  ...C'est pour bientôt! Sauf que le destin maléfique a encore frappé ce matin pour lui empoisonner ces dernières semaines bretonnes... Elle se promenait avec deux enfants qu'elle garde quelques jours et Elle a trouvé une noyée dans l'étang près de chez nous! Je suis sûre qu'il y a des gens programmés pour vivre des aventures dramatiques ...Pas vous?

La France sortait ses drapeaux bleublancrouge, impatiente et fébrile , attendant le coup d'envoi à 18h .La France au visage blancblackbeur réunie autour des jeux du stade , dans une même communion télévisuelle. Un ballon rond fait oublier pour un moment les misères quotidiennes . Une victoire serait synonyme de bonheur national ...? Ephémère et futile mais bonheur quand même! Je me souviens encore de l'explosion de joie démesurée de 98 où tout un peuple dansait, riait ,faisait la fête . On avait envie d'embrasser le voisin, de sourire à un inconnu, de se prendre par la main ...Le ferveur était contagieuse ! Je n'étais pas une supportrice mais j'ai aimé voir ces regards briller, ce rapprochement humain heureux qu'aucun autre évènement ne suscite. Courir après un ballon , c'est peut-être courir pour la joie collective! ( En étant payés très cher!) Bref hier soir, la France faisait une pause à 18h devant des écrans géants, devant sa télé,sur son Iphone ou à la radio ...

Pendant que le coeur de la France battait pour un petit ballon rond, dans un coin de Bretagne, des enfants pleuraient leur maman le coeur brisé, des amis étaient tristes, la communauté des Alphas était en deuil.  Qu'importait la victoire ou la défaite des Bleus, hier soir je pensais surtout à Jocelyne qui avait perdu sa bataille personnelle contre la maladie. La greffe des poumons ne lui a pas laissé de seconde chance . La greffe ne l'a pas sauvée. Le déficit a gagné ! Cet échec nous plonge tous dans la réalité de la greffe chirurgicale . C'est délicat, difficile, imprévisible...Jocelyne a lutté pendant des jours sous respirateur, trachéo , consciente sans pouvoir parler , le moral au plus bas comme on peut l'imaginer. Finalement, elle s'en est allée ...à seulement 49 ans!  Jocelyne était une maman, une fille ( Je ne sais pas mais je n'ose pas penser à la douleur de sa propre mère) une amie ,une ex-collègue et elle était une des nôtres, faisant partie de notre groupe des Alphas. Nous devions la rencontrer au Week-end des familles mais elle  avait été appelée pour une greffe et nous nous réjouissions tous pour elle ... Elle était une de mes amies sur Facebook! Jocelyne, nous ne t'oublierons pas , je ne t'oublierai pas . Et quand je passerai à Cancale , je te promets que je savourerai encore plus en pensant à toi l'air iodé que je pourrai respirer...