J'ai bien conscience que mon blog devient un réceptacle à chagrins ...mais JE SUIS un réceptacle à chagrins depuis quelques mois .Ceux et celles qui me suivent depuis longtemps savent bien que j'ai un tempérament joyeux et optimiste mais comme on dit Quand la coupe est pleine...Alors mes tristesses d'état d'âme il faut bien que je les extériorise aussi sur le clavier ( Quitte à plomber l'ambiance du début d'une belle matinée d'automne...)mais me lit qui veut, n'est-ce pas?

Jamais de ma vie je n'avais vu autant de gens pleurer en même temps. De nez dans les mouchoirs, de yeux bouffis , de gorges serrées , de visages graves et mouillés de larmes. Hier nous étions sûrement 1 MILLIER de personnes tristes et accablées d'émotion à l'enterrement du fils de mon cousin. Tragique destinée d'un jeune homme de 33 ans et drame absolu de parents qui perdent juste 2 ans après le décès de leur cadette leur deuxième enfant. La soeur aînée , seule survivante de la fratrie a ' crié' sa douleur et sa rage devant l'innommable ...Les copains, si nombreux, si touchés ...En pleurs ...tout le monde...1 Millier de personnes!

Après ...visite à mon pauvre papa si fatigué , si frustré , si mal à point ...De la peine en plus ..

Je m'étais demandé il y a quelques semaines, jusqu'à quel point  un être humain peut -il supporter le stress et le chagrin sans craquer ?

Je le sais maintenant ... Je craque de temps en temps.

J'aurai aimé écrire quelque chose de plus gai , de plus léger ...mais en ce moment , mon ciel est plombé., mon humeur est grise, ma météo intérieure est maussade  

 Il y a des rares moments où j'oublie un peu ...Neela a eu 7 ans jeudi . Des rires, des gros câlins, des macarons, une fée volante ...du Beau, du Bien ,du Bonheur,  un Hymne à la VIe.

 The show must go on.

Rien n'est pire que la souffrance de l'attente ...elle me fait passer par toutes sortes d'émotions qui me rongent le coeur et les tripes....car l'attente est floue, elle est mystère tantôt pleine d'espoir , tantôt négative ...C'est difficile pour la fille que je suis , de dire que le mieux pour mon père serait un départ assez rapide ...la fin de l'attente pour lui et pour moi. Mais c'est ma réalité et je pense aussi la sienne s'il pouvait l'exprimer. Il y a des jours où l'espoir renaît un peu pour retomber le lendemain comme un couperet .S'en sortir mais comment ? S'en sortir mais pourquoi? Hier, c'était un jour sans ...une bactérie court dans son sang , le laissant fièvreux et abattu . Visage amaigri , grands yeux cernés.Fatigué au-delà de la fatigue ...Nous sommes restés là tous les 3 à le regarder somnoler , dormir comme un gisant ...Mon papa, le grand-père de mes enfants qui disent que c'est un colosse qui est tombé il y a 5 ans , il y a 5 semaines...Si fragile maintenant ... Je lui ai dis A bientôt Papa ...il s'est mis à pleurer ... sa seule réaction de l'après-midi ...

Autant vous dire que mon appareil à oxygène tourne toute la journée. Je suis de plus en plus essoufflée. Mon coeur n'arrive plus à suivre la cadence de mes émotions. Je dépasse souvent la limite de pulsations imposée par ma cardiologue ...Mais que faire ? Le coeur a ses raisons que la raison ignore ...

L'attente est insupportable ...Je ne sais pas trop ce que j'attends d'ailleurs puisqu'on vit tous au jour le jour ,au rythme de la vie de papa ,aux minuscules progrès ,aux retours en arrière ...Aucun membre du personnel médical  ne nous laisse entrevoir un miracle ...Ie docteur dit ; Il faut attendre ...

Attendre attendre tue lentement les jours, la vie normale ...un deuil sans en être vraiment un ...et toujours ce sentiment lancinant surréaliste de préférer mon papa mort que de le voir finir sa vie dans un service de long séjour ...

Je remercie tous mes ami(e)s des réseaux sociaux pour leur soutien affectueux. Ma famille , elle , sait combien elle m'aide ...

J'ai trouvé une réponse au fait que je n'arrive plus à écrire sur mon blog depuis quelques semaines...

La raison est que je parle , je parle en famille , je parle aux amis,  je parle au téléphone, je parle même toute seule ...je me saôule de paroles pour évacuer la peine , je décortique la situation , j'espère le mieux et j'envisage le pire , je me raisonne , je craque ...les mots sortent plus facilement de ma bouche que les lettres sur le clavier...La parole comme l'écriture est libératrice ... mais la parole peut être accompagnée d'un sourire, d'un câlin , d'un regard silencieux , d'une pression de main , d'un baiser affectueux . Alors je parle ...Ecrire me demande un effort pour aligner les phrases car entre les lignes je vois mon père ,corps blessé , enfermé dans sa tête car lui ne parle pas...les mots sont coincés dans un cerveau conscient ...Un crève-coeur! Impuissance et résignation ...des mots insupportables et réalistes ...la vie , la fin de vie : nous sommes tous concernés...

En attendant la vie continue ... j'ai fêté hier les 80 ans de mon amie de la gym ...J'ai mangé des chocolats à base de farine de châtaignes, une recette de restriction pendant la guerre ...j'ai écouté l'histoire d'une petite fille de 5 ans qui restait chez elle toute seule parce que sa maman travaillait  .Un jour MamanAnnie ( mon amie) qui  avait 9 ou 10 ans apprend cela. Elle a convaincu la directrice des 'Jeannette' ( Entrée à 6 ans et non 5 ans)de faire une exception et une dérogation pour inscrire cette petite fille de 5 ans. Une histoire d'amitié pour la vie .Ce soir, Mari-pain d'épice, MamanAnnie et moi passerons la soirée au théâtre National de Bretagne pour un concert ...je raconterai ...

Sinon, mercredi j'ai eu 1 an de plus mes filles mes petits-enfants mes amies ,des sms du courrier des messages FB des coups de fils des fleurs et des cadeaux ...et une expertise médicale en fin de journée qui m'avait occasionnée beaucoup de stress mais qui s'est très bien passée. Il paraîtrait que j'ai un 'bon' dossier médical haha!!!

Sinon ...je suis tombée amoureuse du polaire !!! Pas le froid, la matière ...