Dans quelques jours, la valse des voeux va commencer. Je vais entendre mille fois - Et une bonne santé surtout... d'un air appuyé !- Je vous en prie, laissez tomber... L'an passé j'étais à l'hosto dès le 5 janvier !  Je me contenterai d'aller le mieux possible. 2014 sera sympa  c'est obligé ( 14 est mon chiffre préféré ) donc j'ai une liste de souhaits personnels que vous feriez bien de noter !!! 

Vous pourriez si vous voulez m'annoncer de belles rencontres comme j'en ai vécues en 2013. Il est possible de se créer de vrais liens d'amitié sur le Net, j'en suis persuadée. 

Vous pourriez me  parler de voyages à l'étranger, de vacances à la mer avec le mari-pain-d'épice et ma petite Fergie. Est-ce cette année que je verrai  les écureuils de Central Park , que je ferai une croisière en Méditérranée, que je mangerai des frites et puis des moules à Bruxelles, que je me baignerai en Crête ? J'aime tous ces rêves quand il est encore permis d'y croire. La possibilité d'une île!

Vous pourriez me souhaiter des milliers de pages à lire, de nouveaux auteurs à aimer ,des heures sous le cerisier avec un roman noir , des journées sous la couette avec mes écrivains préférés.

Les gentils pourraient me prédire une année de câlins avec mes petits chéris , les plus audacieux une belle année sexuelle avec Pain-d'épice!

Voilà ce que vous pourriez me dire si vous me lisiez ...

Aussi triste que cela puisse paraître pour un humain ou un animal normalement émotionnelllement impliqué, Fergie ne semble pas perturbée par la disparition soudaine et encore mystérieuse de son dernier et unique rejeton vivant. Elle est plus préoccupée de retrouver sa place de fifille à sa maman ( moi , donc!). Elle me colle, elle se couche sur le dos pour les gratouilles et est contente de retrouver le canapé! Si elle a du chagrin, elle le cache bien car on ne la voit pas pleurer ou chercher son petit. On dirait bien qu'elle a tourné la page , contrairement à moi qui aimerai avoir une explication du pourquoi et du comment! Nous devons retourner aujourd'hui chez le véto  pour du galastop car elle a encore du lait dans les tétines ! ! le vétérinaire pourra-t-il nous fournir des pistes d'explication ou la seule raison est que le lien ne s'est pas fait entre le chiot et sa mère césarisée qui avait eu la veille l'expérience d'une tragique mise bas?  Ma chienne pas faite pour la maternité?  Aurons-nous une réponse? 

Il faut nous aussi tourner la page ... Fergie n' y a pas laissé sa peau. C'est le principal. Merci à toutes pour vos gentils mots réconfortants.

La Baronne reprendra le cours normal de son blog dès demain.

La Baronne est le porte-parole littéraire de mes émotions. A travers mes mots et mes petites histoires inventées,  je livre par l'écriture  les joies et les angoisses qui jalonnent ma vie tout court et ma vie de déficitaire en alpha 1 antitrypsine.  Déglinguette a un autre rôle. Elle est mon lien social , mon réseau amical,le partage au quotidien, elle est la vie de tous les jours...Derrière ces surnoms il n'y a qu'une seule identité. Edith. C'est en son nom que j'écris aujourd'hui pour dire combien je suis fière d'avoir tenu ma promesse.

Il y a 1 an , j'ai fait la connaisance de la famille Alpha. Cela a bousculé ma solitude et j'ai appris à m'ouvrir aux autres , à mieux accepter la situation. Que de progrès en 1 an sur le plan psychologique même si la maladie continue son chemin , implaccablement!  J'ai rencontré des gens formidables, des malades , des accompagnants , des nouveaux amis , une autre 'famille'. Parallèlement , j'ai pris conscience de toutes les réactions humaines face à quelqu'un qui a une maladie, invisible ou presque ( Je n'ai pas mes lunettes à oxygène tout le temps sur le nez!!!). Je passe les silences, les indifférences, les jenesaispasquoidire. les je net'appellejamais .Je peux comprendre. Je me réjouis surtout des attitudes compréhensives et affectueuses et remercie de tout mon coeur les personnes qui m'ont écoutée. J'en reviens donc à ma promesse. Avec mari-pain-d'épice, nous avons passé un week-end à Clisson au Printemps. J'en ai parlé  sur ce blog.  Pendant ces  3 jours d'information , d'émotion . de 'communion', nous avons entendu la seule chercheuse en France qui travaille sur le déficit . Elle a l'envie, l'énergie , la capacité de nous aider, mais il  faut de l'argent. Beaucoup d'argent. Au retour de ces 3 jours, je me suis fait la promesse de faire tout ce que je peux pour moi aussi ajouter ma pierre à l'édifice.

Je veux ici dire merci aux membres de ma famille  qui me lisent et qui ont spontanément accepté de donner pour la recherche. Et je suis très heureuse de savoir que le jour du téléthon, alors que je serai à Paris pour faire la Marche des Maladies Rares avec mes compagnons Alphas, sur un petit marché de Noël breton, l'affiche de notre association sera à l'honneur . L'Adaat sera la bénéficiaire des ventes faites ce jour-là par une association de loisirs créatifs. L'Adaat a été choisie parmi d'autres associations et je le dois certainement à mon amie Marie-Anne. Discrète et efficace. 

En plus de cet effort louable et qui me va droit au coeur pour soutenir une association de malades , je vois dans ces gestes de générosité un élan de solidarité pour ma famille 'Alpha' , et une merveilleuse preuve d'affection pour moi.

Cette maladie m'aura permise en fin de compte de faire de belles rencontres et de me conforter dans l'idée que je suis entourée de belles personnes.

Elle est pas belle la Vie?

Je suis amoureux de ma voisine de palier. Elle n'en sait rien. Pour elle, je ne suis qu'un gentil gars qui lui ouvre la porte de l'ascenseur, lui sourit toujours . Je la dépanne à l'occasion quand elle n'a plus de sucre, plus de sel, plus de café.Tous mes petits gestes n'influencent pas son jugement , je suis son voisin de palier c'est tout. Le premier jour où je l'ai vue dans l'immeuble j'ai su qu'un tsunami avait envahi ma poitrine. C'est le balancement de ses hanches qui m'a percuté le cerveau. Ce n'est pas le genre de fille anorexique que l'on voit dans les magasines, elle a des hanches généreuses et souples. Elle ne marche pas , elle danse! Ensuite , il y a eu sa nuque. Fragile et attendrissante. Quelques cheveux dépassaient d'un turban rouge qui soulignait la blancheur de sa peau. Elle s'est retournée et je n'ai vu que ses grands yeux noisette et sa bouche charnue .J'étais comme envoûté. Ce sentiment s'accroît chaque jour .La première fois où j'ai osé l'aborder , c'était devant les boîtes aux lettres. Tout son courrier lu avait échapppé des mains et je l'aidais de mon mieux en évitant de regarder le tatouage qui décorait son mollet. A la fin , elle m'a remercié et je me suis présenté

-Paul; votre voisin de palier!

-Virginie.

- Oh , c'est amusant Paul et Virginie!

-?

-Paul...Virginie...Paul et Virginie... de Bernardin de St Pierre !

-?

Et elle a tourné les talons. Mauvaise approche , je me suis dit que la littérature ne devait pas être son fort. Je décidai de me rattrapper une autre fois. Et cela arriva le lendemain. Elle sortait de son appartement , je rentrai dans le mien. Ma nouvelle amie est venue vers moi et malicieusement m'a dit: C'est super Internet, je vois de qui vous parlez maintenant , j'imagine bien Paul et Virginie sur l'Ile des Tentations!!!! Je n'ai rien compris mais j'ai entendu son rire franc, puissant et communicatif alors j'ai ri avec elle !

Cela fait 6 mois maintenant que tous les dimanches matins , je dépose devant la porte de ma voisine de palier un panier de chouquettes. C'est Mattéo qui me livre les meilleures chouquettes de la ville. J'en garde la moitié et le reste, je l'offre comme un cadeau d'amour à la Belle Virginie. Je crois qu'elle a deviné que ce présent vient de moi mais ne m'en parle pas. Je suis un peu déçu . Mais je ne veux pas brusquer les choses.

PS de la Baronne: J'adore les feuilletons ...donc la suite c'est pour une autre fois nananère...!

je n'ai pas le temps de faire un roman , je fais le tri de printemps...quand j'ai rempli 3 sacs , je me fourre les lunettes dans le nez ,exténuée ! Quelle idée de ne rien vouloir jeter depuis des années...je crois toujours qu' il va y avoir la guerre et pénurie de fringues ou que mes petites-filles adoreront porter mes vieilles frusques!Allez... un peu d'air dans mes armoires!

Ah! ils ne sont pas en retard chez Damart pour me souhaiter mon anniversaire et m' offrir une magnifique parure dorée et violette que je vais retrouver pendue à tous les cous fripés du quartier! Les veules chez Damart ,ils ont bien compris que si j'achète maintenant des pyjamas molletonnés pour mon vieux papa (Et des magnifiques caracos chaleur 3 pour moi mais je ne le  dis à personne!)je suis une cliente potentielle et addict pour toutes les années de froidure qu'il me reste à vivre! Aussi se réjouissent-ils les Damart de chacun de mes anniversaires qui me rapproche des pyjamas molletonés et des pantalons à ceinture élastique! Bon je les aime bien quand même (Pour leurs caracos grande frileuse) mais j'ai vu un nouveau cardiologue cette semaine ,un petit jeune dans la quarantaine . Il m'a fait comprendre que mon coeur AVEC L 'AGE va me poser des problèmes...Mon âge? Quel âge? Le doc me dit que vers 60 .65 ans il faut faire attention et rajoute ou avant!!! Donc bientôt,donc demain ...donc j'ai bien l'âge de mes papiers et non cet âge indéfinissable situé entre ma fin d'adolescence et ma quarantaine flamboyante ! Damart m' envoie des plaids en fourrure pour genoux arthrosiques ,Lancôme des soins lifteurs pour vieilles peaux euh ...peaux matures ! C'est le début de la fin , manquerait plus que j'ai des cheveux blancs!!! Mais bon, je ne peux pas fêter les 31 ans de mon fils et les 34 ans de ma fille aînée sans me douter que le temps a passé depuis mes folles années de jeunesse ,La Vie donne en même temps des rides et des petits-enfants et c'est bien comme ça , après tout!
Je vais changer d'âge mais j'aurai vécu une belle année de plus ...et je me réjouis à l'avance de la surprise qui m'attend...Je ne sais pas encore avec qui je vais passer mon anniversaire....! Mais nul doute que je serai entourée d'affection et que mon coeur palpitera seulement de bonheur!

Comme certains d'entre vous le savent,  La Baronne a retrouvé une copine avec qui elle avait  fait ses études d'infirmière . Elles avaient 20 ans...!Il y a 2 possibilités quand on mêle notre présent à un passé presque oublié ...Soit il n'y a plus aucune connivence, les chemins sont si différents , soit les souvenirs ont laissé une telle empreinte qu'une certaine nostalgie plane dans la conversation et qu 'il est agréable de se raconter les 34 dernières années...La Baronne a plus ou moins raté sa carrière professionnelle ( Elle s'est  trimballée pendant des années avec le regret de ce qu'elle avait perdu ...elle a quitté de son plein gré un poste dans une clinique d'obstétrique car elle a cru que l'herbe était plus verte dans le champ d'à côté ... La Baronne n'a jamais retrouvé dans son métier le bonheur et l'excitation d'aller au travail . Dans cet établissement elle fut  instrumentiste dans un bloc opératoire et les meilleurs souvenirs sont sans aucune doute les césariennes . Un bonheur irracontable d'aider à mettre au monde l'enfant d'une autre. Après cela, elle a eu  d'autres joies de soignante mais plus jamais l'entrain des premières années! Nous sommes les choix que nous avons faits dit Mery Streep dans ' La route de Madison' ... la Baronne ne sait pas ...

La  copine  en question a ce qu'on peut dire bien réussi sa vie professionnelle (Sans oublier quelques sacrifices qu'il faut faire pour évoluer) elle est cadre et semble épanouie dans son métier. Pour le reste...

La Baronne a apprécié ces retrouvailles ...Elle aime les histoires humaines , les méandres de la vie ,elle aime chercher dans l'Autre sa part d'humanité . Son ancienne copine l'a émue pour son courage et ses failles. Nous ne sommes pas toujours aux yeux des autres le reflet de notre intériorité!

M a de la compassion pudique ...Ce qui manque à beaucoup de gens ( la Baronne en fait souvent les frais!) . Elle a eu l'art de dire les choses ...Dire à quelqu'un qui a un handicap invisible ( Au repos!!!) que cela ne se voit pas mais rajouter aussitôt  ...tu prends bien soin de toi, tu prends du temps pour toi ! est une remarque qui a plu à la Baronne ....Merci M!

Ma petite-fille de 8 ans s'est réveillée en pleurs. Elle réalisait que c'était fini, le dernier matin .  Je l'embrassais et le chagrin de Mayra mouillait lentement mes joues. Nos yeux étaient inondés de larmes et les paroles ne servaient à rien. Nous nous accrochions l'une à l'autre pour nous renifler, sentir encore ce sentiment si fort qui nous unit depuis toujours. Ma douce petite-fille voulait rester près de moi, venir habiter en Bretagne, nouveau collège-nouvelles amies n'est-ce pas Mamé? Comment dire à une petite fille si sensible que la Vie sépare ceux qui s'aiment ...Je lui ai donné un morceau de mon coeur pour qu'elle l'emporte avec elle !

Mon petit-fils de 3 ans et demi s'est réveillé avec le sourire. Quand il a réalisé que c'était fini, le dernier matin  il voulait se cacher dans la maison pour que ses parents ne l'emmènent pas. 'je veux rester là, moi avec toi et faire un tour de moto avec mon grand-père! Je lui ai donné un dernier bain , il m'a fait du thé avec l'eau mousseuse et on s'est câlinés dans la grande serviette de bain. Puis il a fait un tour de moto...

Mon autre petite-fille  ( 6 ans )n'était pas à la maison. Elle avait déjà réalisé que c'était fini, le dernier matin. Elle m'a serrée très fort, m'a embrassée  très très fort et m'a certifié que j'étais la meilleure mamé du monde et elle a dit aurevoir à sa balançoire...

Ma fille m'a prise dans ses bras...Et voilà je me mets à pleurer en écrivant ça...Ma fille si réservée , si pudique dans ses sentiments...ma fille dont j'ai senti l'Amour si fort  dans cette étreinte spontanée...Un dernier signe de la main et la voiture les a tous emportés loin de moi...

Bien que je sois encore un peu la tubarde de service , la séance de kiné d'hier a amélioré la situation et les quintes de toux s'estompent ...Je vais donc ' entrer' en convalescence comme on entre dans les ordres , c'est-à-dire en priant ( Que cette merde de bronchite ne revienne pas de sitôt) que ma vie soit douce et bienheureuse!Mais qu'entends-je exactement par convalescence ? Ai-je une vision personnelle de cette période consécutive à un état maladif ou fragile?

La convalescence pour moi est

a) Une période de procrastination aigüe . Ne rien faire m'occupe déjà assez comme ça!

b) L'observation d'une fonte musculaire visible et palpable. Penser à investir au plus vite dans des gilets à manches 3/4! 

c)Une période où mon frère ne demande plus de mes nouvelles. Ah , je suis bête, mon frère ne demande JAMAIS de mes nouvelles!

d) L'envie impérieuse de manger des pancakes au sirop d'agave et des nan au fromage blanc au petit-déjeuner!

e) Vouloir réactiver les siestes crapuleuses mais abandonner pour cause de petit a)...

f) Trouver que j'ai une sale tête dans le miroir de la  salle de bain , se dire que ce serait bien d'aller chez le coiffeur mais ...en revenir toujours au petit a) et déprimer à cause du petit b)

La convalescence est aussi:

 Mettre le nez dehors...poser mes pieds sur l'herbe tendre...aller chercher le courrier et dire bonjour aux voisins...sortir le chien...lire dans le jardin...et surtout profiter encore un peu de mes petits avant leur départ.

Pour l'instant ...fermer mon ordi et sortir de mon lit!

Je pleure , je ne sais pas trop quoi dire ... Personne ne m'a fait un tel cadeau . Je savais que si ma maladie était un caillou dans mon parcours de vie , elle m'apportait quand même des moments incroyables . Je veux parler des belles personnes que j'ai rencontrées grâce à elle. Je n'en finirai pas de saluer mes infirmières . Des femmes que j'aime profondément. Je suis heureuse d'avoir fait la connaissance de certaines et certains malades de l'asso . Une amitié est née avec l'une d'entre elles. Et puis, il y a les relations qui se font avec mon blog. Mes fidèles et les nouvelles. Aujourd'hui une fille du Nord m' a fait vivre une intense émotion. Un contact virtuel, une amie du web , une inconnue presque ( Il faut dire les choses) a fait quelque chose pour moi de beau , de sincère. Un geste d'altruisme formidable qui me va droit au coeur et touchera aussi j'en suis sûre tous mes compagnons d'infortune .MerciMerciMerciMerci. C'est un honneur de connaître des gens comme toi. 

http://meredithatomique.canalblog.com/archives/2014/07/16/30264766.html#utm_medium=email&utm_source=notification&utm_campaign=meredithatomique

 Ce lundi j'ai fait du rangement par le tri et la dispersion via la poubelle ou le relais du coeur. Aidée en cela par le mari-pain-d'épice qui devait être obligatoirement à mon côté pour me motiver ...Pourquoi est-ce une déchirure pour moi de laisser partir des vieux habits de 30 ans , de jeter des cartes postales jaunies ( Je ne suis pas arrivée à me débarrasser des cartes de mes parents, la signature de mon père au bas d'une carte m'émeut encore aujourd'hui) . J'ai gardé des cartons remplis de dessins, de cours de mes enfants, de mains en plâtre, de petits mots , de vêtements de bébé , de couvertures pelucheuses , de vieux draps, de vieux restes de tissus. Des vieux trucs, des vieilles choses qui n'ont que l'intérêt de me rappeler des moments de ma vie et la mauvaise idée d'encombrer mes placards.

Et il y a eu cet instant où j'ai eu le sentiment de dire Adieu à mon enfance ...de lui tourner vraiment le dos, comme si symboliquement je venais un peu de tuer mes parents. Cela a commencé par un tableau , un cadeau de maman pour mon anniversaire .La mère et la fille reproduction de Me Vigée-Lebrun mais fait ...Au canevas !!!J'ai dit non Pas ça et puis j'ai pensé à maman qui a jeté les siens sans regret en disant ...que ces vieilleries ne se faisaient plus... J'ai laissé partir La mère et la fille qui avaient vu pendant des mois les doigts de ma mère à l'ouvrage...  Je me suis dit que je ne dirai rien à maman. J'aurai trop peur de lui faire de la peine peut-être ou de me sentir mal sans doute!  Ensuite il y a eu Emmanuelle .Les bras disloqués dans les manches de sa petite robe rose. Les élastiques n'ont pas résisté au temps . Emmanuelle a 51 ans et ses braves petites jambes sont tombées quand j'ai voulu la déshabiller . Emmanuelle est une grande poupée que mon papa a gagné pour moi dans une fête foraine. C'était une de mes poupées préférées pour cette seule raison . Mon père m'avait offert un cadeau et j'ai chéri toute mon enfance cette poupée qui me prouvait que mon papa m'aimait. De la voir là sans jambe, sans bras , toute cassée  , j'ai pensé à mon pauvre vieux papa tout blessé lui aussi maintenant . Ma poupée brisée par des élastiques, mon père brisé par un AVC . Et je jetais à la poubelle mon poupée mon enfance et un geste d'amour de mon papa. 

Et puis  troublée j'ai fait une pause dans mon rangement et commencé à écrire sur mon blog .J'ai dit au mari-pain-d'épice que je voulais parler d'Emmanuelle ...Comme d'habitude , l'homme de ma Vie me connaît et devine mes émotions . IL m'a gentiment proposé d'essayer de réparer ma poupée...et de prendre en photo le canevas pour en avoir le souvenir avant le départ définitif.

QUELS SONT LES GROS CAILLOUX DE VOTRE VIE ?

Un jour, un vieux professeur de l'Ecole Nationale d'Administration Publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour faire passer sa matière.

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : « Nous allons réaliser une expérience ».

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : « Est-ce que ce pot est plein? » Tous répondirent : « Oui ».

Il attendit quelques secondes et ajouta : « Vraiment ? » Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : « Est-ce que ce pot est plein ? » Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit : « Probablement pas ! »

- Bien ! répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.

Encore une fois, il demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? » Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : « Non ! »

- Bien ! répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord.

Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : « Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? » Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : « Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ».

- Non ! répondit le vieux prof, ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite... Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : « Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé ? Votre famille ? Vos ami(e)s? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Relaxer ? Prendre le temps ? ou toute autre chose ?

Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments impor­tants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie) ».

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Est-ce que le monde est vraiment petit ou est-ce que des passerelles invisibles nous lient-ils les uns aux autres?

J'attendais ce matin pour en avoir le coeur net.

A ma nouvelle copine Annie de mon cours de gym adaptée ( Oui d'accord pour des séniors à problèmes!)

- Ton fils s'appelle Eric? ( Eric est chaleureux,a une grande mèche gris souris qui lui barre le front et porte un beau manteau noir col officier)

- Oui

- Je l'ai vu samedi ...Il jouait avec son groupe dans un café de pays (Dont la charte est de promouvoir le patrimoine culturel local  et les produits locaux dans une ambiance conviviale ...grandes tablées et feu de cheminée dans une vieille fermette )

- Ah oui, ça le change de l'orchestre de B où il joue de la flûte  traversière!

-  Il en a joué et aussi de la basse.J'ai adoré ...ils ont repris toutes les chansons des Beatles ...Un régal ! Ta fille joue aussi? ( la fille ne sourit  jamais devant son synthé et se tient droite comme Ségolène!)

- Oui, elle était prof de piano au conservatoire! Mon neveu chantait avec eux avant, c'est une histoire familiale la  musique...  mais sans moi!!!

- Alors tu dois connaître J L violoniste à l' Orchestre de B... C'est la soeur d'une copine de ma jeunesse . Elles habitaient à l'époque dans la même petite ville que moi?

- Bien sûr, elle était en classe de musique au conservatoire avec mes enfants!!!

Voilà 40 ans plus tard ....Les souvenirs refluent ...J'ai aussi fréquenté le conservatoire... Puis une demoiselle âgée amie de la famille  me donna des leçons sur son piano demi-queue dans un viel appartenant bourgeois à l'escalier de guingois...Longtemps après , j'ai souvent regardé avec émotion les fenêtres de la vieille dame qui avait fini par mourir...l'immeuble fatigué lui aussi a  fini par succomber ! Je suis une très médiocre pianiste hélas .. j'écorche encore parfois Mozart ou Bach sur mon piano blanc mais mes enfants aiment la musique, mon fils est un bon musicien qui compose et ma fille cadette chante ...!

Allez, on enfile ses rythmiques, on se met ses lunettes dans le nez et on trottine pour s'échauffer!!!

La belle aventure de la naissance n'a pas eu lieu. A la place, il y a eu une nuit triste et agitée!  On m'avait dit - Ne t'inquiètes pas, laisse faire la nature - La nature est une connasse parfois!Une mise bas difficile , un bébé chiot (femelle) mort-né coincé dans une chienne paniquée, un appel au vétérinaire de garde , de longues heures couchée sur un matelas pneumatique près de ma Fergie pour la rassurer et attendre ... Maintenant notre chienne est sous surveillance au cabinet vétérinaire...Le véto va déclencher des contractions car les signes de mise bas ( Température diminuée) sont finis mais il a senti un chiot. Il a dit : Il ne bouge pas beaucoup sans doute pour nous laisser un peu d'espoir et ne pas être d'emblée trop cruel mais je crois que c'est fichu ...Il a parlé d'ocytocine et de césarienne ...Ce qui nous importe désormais c'est la santé de notre chienne ! La journée va être longue, dans l'attente...

-Comment votre mari a fait pour savoir?

-Je suis beaucoup aimée Docteur!

- Je vois ça...

Nous sommes début Septembre en vacances sur une île charentaise . Au bout de quelques jours, nous écourtons notre séjour, je commence à tousser , je suis fatiguée.  Le pneumo prescrit des antibiotiques mais nous fait clairement comprendre qu'une visite chez le médecin traitant aurait suffi. Rien de bien méchant, ça va vite passer. 48 h plus tard je tousse de plus en plus , mon médecin change l'antibiotique ,et me prescrit des aérosols. Je suis docilement le traitement mais je suis de plus en plus fatiguée. Mes nuits sont difficiles à cause du gargouillement bruyant de la tuyauterie de mes bronches. Je ne me plains pas, je suis lasse c'est tout et je tousse un peu moins...15 jours déjà que nous sommes rentrés, je reste dans mon lit ...Le mari-pain-d'épice s'inquiète mais je n'ai pas de fièvre, je ne tousse pas trop.. Le médecin traitant dit qu'il faut attendre .Le mari-pain-d épice va alors faire du forcing pour un rendez-vous en urgence avec le pneumo. Je ne suis pas trop d'accord mais n'ai pas envie de me battre avec mon chéri qui est stressé de me voir si abattue. Mon pneumologue nous reçoit avec froideur ,nous prend un peu de haut.et hoche la tête comme s'il parlait à des enfants capricieux . Enfin , c'est surtout le mari-pain-d'épice qui parle , moi , je suis gênée, je me fais toute petite , réalisant que c'était sans doute un erreur de quitter mon lit. Mon mari explique que ce n'est pas mon habitude de ne pas me lever, m'habiller , me maquiller pendant des jours (En général  elle aime bien faire sa 'coquette' ma femme!)  qu'il pense que quelque chose ne va pas. Le spécialiste reste sur son quant-à soi et déclare qu'il n'entend rien de bien inquiétant à l'auscultation, que ma saturation en oxygène n'est pas dans les chaussettes, pourquoi êtes-vous venus m'emmerder semble dire son regard agacé. Le mari-pain-d'épice éperdu d'amour pour sa femme ( Moi donc!) insiste tant qu'à la fin , le pneumologue comme s'il nous faisait une grâce décide de me garder à la clinique pour la nuit . Une fibroscopie bronchique est programmée pour le lendemain matin. Dans ma chambre , je suis très mal à l'aise psychologiquement, je ne me sens pas à ma place, je me dis que j'aurai l'air bien con si on ne me trouve rien. Le mari-pain-d'épice va passer pour un chieur mythomane et moi pour une mauviette de femme!

Après une nuit presque blanche, je retrouve mon pneumo pour l'examen. Fidèle à lui-même, il est assez froid. J'ai presque les larmes aux yeux en m'excusant d'être là, de l'ennuyer ...Il se radouçit devant mon air de chienne battue et me dit que  c'est son travail, qu'on va voir ce qui se passe là-dedans! J'ai tout de suite compris au bruit de l'aspirateur dans mes bronches . Le pneumo a dit - Ah oui quand même...!et a regardé son assistant d'un drôle d'air , étonné et incrédule. Il a dit ...Ah ben ça alors! 

Ensuite, le dos tourné, tripatouillant je ne sais quoi ...Il a posé cette question qui restera à jamais dans ma  mémoire;

-Comment il  a fait votre mari pour savoir?

Je passe les détails sur ce qu'ils avaient trouvé dans mes bronches encombrées. Les infirmières du service m'ont raconté .. C'était dégoûtant! J'ai eu.un traitement antibiotique de cheval ( Qu'il a fallu arrêter 3 jours après parce que je ne pouvais plus marcher . tendinite des tendons d'Achille , effet indésirable du  Tavanic), des aérosols , de la kiné respiratoire pendant 10 jours à la maison.

A la première visite dans ma chambre de clinique , le pneumo ne s'est pas excusé vraiment mais d'une certaine façon, il l'a fait en disant: Votre mari va m'en vouloir non?

Je n'ai pas répondu. Ni oui ni non. J'ai souri... 

OUI, mon mari lui en veut toujours. Il n'a plus confiance. Il vient avec moi pour les visites quand il pense avoir des choses à dire. Le pneumo remarque quand il n'est pas là . -Il n'est pas venu aujourd'hui ? ( Sous-entendu , l'autre, le chieur, le devin!)  La dernière fois le mari-pain-d'épice ne m'a pas accompagnée. Mes résultas d'EFR avaient chuté. Mon  mari va sauter au plafond quand il va savoir ai-je fait! Histoire de lui mettre un peu la pression!!! Quand nous nous sommes quittés, le médecin  avec humour a rebondi sur ma remarque ...Bonjour au Marsupilani!!! Il essaie de maintenir le contact!

Dans moins de 2 semaines, je retourne voir mon pneumo, le mari-pain-d'épice sera là. Nous ne sommes plus seuls. Nous saurons poser les bonnes questions, nous saurons qui conseiller à ce pneumologue pas très au point sur la connaissance du déficit en alpha1 antitrypsine. Une chose a changé depuis quelques mois ,nous ne sommes plus seuls!

Dans cet article, je rends hommage à l'Amour ( A l'homme de ma vie qui me protège souvent de moi-même!) et à l'Amitié ( Que j'ai trouvée avec le groupe des Alphas). MERCI.

Le 8 Janvier 2009 , c'était un jeudi . Je m'en souviens encore. C'était une première pour moi bien sûr mais aussi pour l'infirmière du service et pour le pneumologue dont j'étais la première patiente atteinte du déficit ! Il m'avait diagnostiquée 1 an et demi auparavant et avait eu la sagesse de se référer à un Professeur du CHR spécialiste quand mes résultats d'EFR se sont dégradés. C'est ainsi que débuta mon traitement de substitution dans une chambre de clinique privée à but non lucratif sauf pour le parking payant!!! La semaine suivante, une infirmière viendra à domicile, la séance sera un grandiose fiasco et j'aurai la perfusion la plus bordélique de ma Vie! Mais j'aurai rencontré Lolo , mon infirmière qui est devenue une amie. On ne peut réaliser avant d'y être confronté  l'importance d'une infirmière à domicile dans la vie d'un patient. Lolo me voit gaie, fatiguée, pomponnée , malade  mais en général on rit beaucoup ! Elle m'a vraiment aidée à passer le cap !Me faire perfuser à vie toutes les semaines  m'est soudain apparu moins lourd avec elle...Si j'ai écrit Joyeux anniversaire dans le titre, ce n'est point ironique car c'est une chance pour les Alphas de bénéficier de ce traitement très très onéreux ; je fête donc avec reconnaissance mes 5 ans de vie commune avec l'Alfalastin!

Et comme les 8 Janvier ne se ressemblent pas, aujourd'hui  pour fêter cet anniversaire je vais faire les soldes!!!! Un peu....

Rien ou presque.

Profiter des gens que j'aime et des opportunités que me donne la Vie. Carpe Diem n'est pas un vain mot pour moi . J'ai pleinement conscience de l'illusoire et  de l'éphémère . Mon métier d'infirmière me l'avait appris, je le ressens maintenant dans ma chair. Avoir une maladie change un peu la donne...

Il y a pourtant quelques challenges que j'aimerai remporter en 2014.

Peindre me manque et j'espère reprendre cette année mes pinceaux. Laisser le mari-pain-d'épice ne pas me donner le choix. Là où il m'emmènera ce sera bien! Pouvoir grâce à la famille des Alphas  enfin m'autoriser à être fatiguée, énervée, déprimée ! Le bon petit soldat a besoin de déposer les armes de temps en temps...Je veux aussi entretenir ce blog le mieux possible. Je ne sais pas encore comment. Entre vie réelle et imaginaire sans doute! Il est souvent plus facile de se cacher derrière un personnage pour parler de soi. La Baronne pourrait prendre ma place parfois... 

A part cela, la Vie se chargera elle-même des bonnes et des mauvaises surprises de cette nouvelle année qui débutera par une séance chez le coiffeur!

Il a 74 ans mais en parait presque dix ans de moins. Il s'appelle Y. Un charmant médecin à la retraite .Il est aquarelliste , doué en menuiserie et aime le jardinage. Il a une charmante femme, de charmants enfants et petits-enfants, de charmants amis. Il a aussi une charmante maison , une charmante résidence secondaire à la mer et un charmant compte en banque. Cependant,  bien qu'étant bien portant Y n'est pas si heureux que ça! 

E l'a rencontré au marché de Noël la semaine dernière. Il l'a accueillie chaleureusement et avant qu'elle ait pu dire quoi que soit lui a asséné - Je suis content de te voir en pleine forme!-  Bien joué Monsieur le toubib! Perspicace... Vingt minutes après, E était obligée d'arrêter de parler à sa copine B car son souffle manquait et une demi-heure plus tard s'affalait sur son canapé avec tachycardie et saturation dans les chaussettes  E a l'habitude ...Il suffit qu'elle se maquille un peu, que le brushing soit impeccable  et qu'elle soit de bonne humeur ...Elle est aux yeux des autres en pleine forme! 

Polie, E sourit , trouve que Y parait en forme mais ne le dit pas on ne sait jamais! Elle se contente du comment ça va ?habituel. Et le charmant septuagénaire se lance dans un monologue digne de Molière!

Y n'accepte pas de vieillir. Il a 74 ans et est tout étonné. Déjà?  Déjà  les genoux qui craquent, déjà la petite douleur à l'épaule , déjà la mémoire qui joue des tours . Chaque matin Y ( Saperlipopette, il a été médecin, il sait bien qu'on se déglingue vers la fin!) se lève en se demandant quelle partie de son corps va lui rappeler ses 74 printemps. Et chaque matin, il est comblé bien sûr , à force de chercher on finit par trouver!  Y n'aime pas ce qu'il devient, un monsieur de son âge ! Son air tout à coup triste et découragé, sa voix qui se fait plus basse émeuvent E qui n'a pas un coeur de pierre . Elle lui dit gentiment . Fais attention , c'est presque de la déprime là! Alors à ce instant-là ,Y rejoue la scène du docteur. . Il la regarde droit dans les yeux.Son visage devient grave et sa voix baisse d'un ton.  On dirait qu'il va annoncer un cancer incurable .Il se lance alors dans un monologue digne de Molière.Il énumère tous les signes d'une dépression et finit par conclure d'un air las et découragé - Ah oui, j'en ai tous les symptômes. Sur ce, requinqué par ce diagnostic personnel et inattendu, il embrasse gentiment  E, lui dit Aurevoir et va se commander un café!

E va garder en mémoire cette anecdote sur la peur de vieillir.

E n'a pas peur de vieillir. Elle aimerait bien au contraire . Vieillir pour voir ses petits-enfants devenir des jeunes gens . Marcher lentement mais marcher quand même. Se souvenir de ceux qu'elles a aimés , se souvenir des gens.  Aimer encore Mozart ,lire et les mille-feuilles crème patissière .Oui, E serait heureuse de vieillir . Elle n'a pas peur de vieillir normalement , ce dont elle a peur c'est de vieillir autrement.

Mais peut-être qu' elle aussi ira se plaindre aux copains , aux passants des méfaits de l'âge sur sa peau  sur ses os , de tous les tracas liés au temps qui passe. Peut-être qu'on pleure tous après notre jeunesse. On sera tous de vieux et de vieilles déglingués.

E  pourra rire car depuis longtemps déjà on la connait sous le surnom de Déglinguette!

Hier soir, j'ai vu Nicolas Peyrac. Il fait le tour des plateaux télé pour promouvoir son album de duos et son livre  So far Away.  Une autobiographie où il raconte aussi un certain 21 mars, jour où son frère lui a annoncé sa leucémie. 

Et là, ça a fait tilt dans la tête! 

En 1978, j'étais élève infirmière dans une petite ville bretonne. Les stages sont obligatoires et les futures diplomées doivent aussi assurer des nuits à l hôpital ou en clinique privée. En ce mois d'octobre ou novembre je ne me souviens pas, j'étais stagiaire en chirurgie dans une clinique gérée par des bonnes soeurs. Dans le planning du mois, je devais travailler 2 nuits. Je m'y préparais avec plaisir car à l'époque, je n'étais pas une grosse marmotte comme maintenant. Veiller ne me faisait pas peur! 

Je m'apprêtais donc à enfiler blouse et sabots blancs quand la surveillante du service téléphona chez mes parents. Tout était annulé! Mes nuits reportées à plus tard. Mais pourquoi donc?

Il s'avérait que le hasard du planning me faisait  travailler avec un étudiant en médecine et qu'il était inconcevable pour des religieuses de mettre en présence  toute une nuit une jeune fille rose et fraîche ( Je ris, je ris...!) et un jeune mâle plein de testostérone !

Ce jeune étudiant en médecine est devenu médecin . C'est lui qui a diagnostiqué la leucémie de son frère Nicolas Peyrac!

Qui sait si les bonnes soeurs avaient été moins prudes, je serai peut-être devenue la belle-soeur de Nicolas Peyrac!

Comment allez-vous aujourd'hui? 

Oui, j'ai décidé de faire comme la Julie dans ' Julie et Julia'. Julie tient un blog de cuisine. Chaque jour elle  prépare les recettes du livre de cuisine culte de Julia ( Meryl Streeeep!) gôute , donne ses impressions culinaires ( Pas que ...!) et s'adresse à ses lectrices comme à des amies. Je suis une brèle en cuisine ,ne vous attendez pas à ce que je parle popote! 

Je papote , je papote mais pour cette fin de semaine , j'ai un sujet: Comment appeler son mec, son homme, son chéri , son  mari sur son blog!

Parce qu'inévitablement, les hommes de notre vie apparaissent régulièrement dans cette forme de journal personnel  et chacune trouve une idée sympathique pour le nommer. (Quand le dit homme vaut le coup bien entendu ...d'être nommé!) J'ai donc repéré quelques nominations.

Mon homme: Hummm!  Fait année 40 ou chanson réaliste, j'entends Arletty dire ' Mon hommmmme, j'ai une gueule d'atmosphèèère ou quoi?

Mon Mec: Hummmm! Pas de mon âge (plus celui non plus de Patricia Kass )...ça fait : Mon mec ...pour l'instant! Je ne me vois pas appeler Mon mec, le père de mes enfants mais c'est une question de génération.

Mon chéri: Hummm! Un peu trop classique.  Fait trop bouchée de chocolat .Le chérichéri est plus drôle à condition d'avoir plus de 5O ans et se rappeler de Sapritch et Le Luron!

Mon amoureux: Aïe! Je l'ai employé dans mon précédent blog. Fait mignonnet, tantinet surprenant après 34 ans de mariage ( quoique...!) et grande référence à Carla B! D'ailleurs, je me pose la question...Quand on dit Mon amoureux, c'est toi qui est amoureuse de lui ou lui qui est amoureux de toi? Haha...

Mon époux: Beurk! Autant je trouve cela assez classieux pour un homme de dire mon épouse, autant je ne parle jamais de mon époux! J'aurai trop envie de prononcer le X à la fin...et ça ne ferait rire que moi!

Mon doudou, mon loulou, mon chouchou, mon minou, mon poussin, mon lapin....: Non! Sphère privée...

Mon mari: Humm! Bien mais trop court , trop général. Les maris pullulent mais les maris sont différents. Il faut trouver un adjectif, quelque chose qui le démarque de tous les maris de la surface de la terre! Comme ce que faisaient nos ancêtres au Moyen Age...Dédé le Rouquin , Louis du bout de la Lande, Auguste les doigts dans le nez... Enfin , vous voyez!

Je n'ai pas cherché longtemps. Mon mari pas-encore-de-nom est un adorable mari qui fait beaucoup de choses à la maison pour m'éviter les efforts et la fatigue. Il me gronde quand je veux l'aider et je lui réponds invariablement la même chose. Cette phrase  nulle littérairement parlant mais qui transcrit notre vérité , je vais l'accoler à son titre de mari. Ce sera bien fait pour lui!

Maintenant mon amoureux, mon gentil mari sera : Le mari-qui-en-fait-déjà-bien-assez-comme-ça.

Elle est pas belle ma Vie?

L'avantage d'être souvent et vite fatiguée, comme par exemple le jeudi après m'être levée aux aurores ( Pour moi, 7h 30!) et avoir fait 1 heure de gym ( Me rappeler de toujours soigner mon brushing, le prof a cru que je revenais de chez le coiffeur!), c'est que je peux rester tout l'après-midi dans mon lit SI JE VEUX à regarder des séries américaines sans aucune culpabilité!!!  

Mais comme je n'ai pas écrit depuis quelques jours  je vais délaisser quelques minutes cette bi..h cette chipie de Chloé de l'appart 23 pour parler de Noël!

J'aime cette période de l'Avent...J'aime voir ma maison prendre un air de fête . J'aime dire ' Joyeux Noël' aux commerçants , à des gens inconnus .Prononcer ces 2 mots, ça donne déjà le moral, la dernière syllabe se finit toujours dans un sourire...On n'a jamais vu quelqu'un dire ' Joyeux Noël en faisant la gueule!  J'aime voir mes voisins éclairer l'extérieur de leur foyer avec des guirlandes éléctriques. Mon amoureux a acheté une guirlande solaire , écologique, économique  parce que dit-il ça fera plaisir aux petits!  La nuit, notre rue dégouline de lumière et de bons sentiments!

J'aime la petite marque discrète que je fais à l'arrière des paquets cadeaux. Le jour J , le Père Noël repèrera facilement l'initiale de chaque destinataire . Il y a toujours un peu d'anxiété mélangée au bonheur d'offrir. Cela va-t-il plaire? Il n'y a rien de plus triste le matin de Noël que de voir de la déception sur un visage aimé! 

J'aime cette période de l'Avent parce qu'elle est celle de tous les possibles.Je peux croire encore que tout va être formidable, que personne ne sera malade, que les petits seront ravis, que les grands seront contents...

L'Avent c'est comme les vacances ou comme un rendez-vous amoureux!  Avant on se prépare,  on s'arrange ,on fait des plans, on fera çi , on fera ça , on se dit que ce seront les meilleures vacances, que ce sera le plus romantique des rendez-vous galants...On a de l'espoir tout simplement!

Allez, je retourne avec Chloé ; Don't trust the B....in Appartment 23! Pas du tout esprit de Noël!!!

Il peut paraître indécent de parler de moi le lendemain du téléthon  quand on voit le parcours si douloureux, si émouvant des participants mais c'est un blog personnel où j'aime écrire mes impressions.  Ces 2 jours de solidarité nationale pour lutter contre les maladies rares, la marche de mes amis ont crée un déclic chez moi. Depuis quelques années, je fais des incursions dans des forums traitant de la BPCO ou du déficit mais petit à petit je laisse tomber ayant peur de m'investir , ayant peur d'être comme eux, les malades!!! 

Il y a un processus d'acceptation quand on a une maladie génétique . Le chemin peut être long ... C'est en intégrant un groupe de solidarité des alphas que j'ai compris à quel point j'étais isolée face à mon problème de santé . Je n'ai jamais eu l'occasion de discuter avec des gens qui comprennent vraiment...

Dans ce groupe, il y a des malades à différents stades d'évolution de la maladie, il y a des mères qui se battent pour leur enfant malade, il y a des filles qui pleurent leur maman...des personnes touchantes et formidables. Cela m'émeut beaucoup de lire toutes ces vies chamboulées par le déficit.  Je trouve que je m'en sors bien moi!

Hier soir, il s'est passé quelque chose...je me suis sentie de la famille, de cette famille des maladies génétiques rares qui te tombent dessus à n'importe quel âge . Quand j'ai  fait mon don  sur le net , je me suis dit qu'il fallait que je prenne mes responsabilités, que je ne pouvais pas continuer à faire la 'touriste' dans un groupe! J'avais tout à coup besoin de me sentir légitime à côté de tous ces malades et leurs proches . Je voulais faire partie à part entière de ce groupe qui m'a gentiment accueilli! Demain , je remplirai les papiers pour être des leurs . 

Etre dans ce groupe , y avoir rencontré je crois une vraie nouvelle amie m'a donné l'impulsion de continuer ce que je faisais depuis des années et que j'avais abandonné par lassitude ...partager par l'écriture mes états d'âme.

Nina est une gentille soixantenaire qui a des petites manies . Passer absolument 2 fois l'éponge sur la table, manger de la tarte avec une cuillère , ne jamais sortir sans foulard assorti au sac à main  , dire toujours ' ce n'est pas si grave !' Cela amuse ses 6 petits-enfants. Ils appellent les petites manies de leur Mamie, les traditions familiales de Nina. Il en est une à laquelle ils ne dérogent pas, c'est la lettre au Père Noël! 

Pour le plus grand plaisir des petits dès qu'ils ont l'âge de découper dans les catalogues de jouets, pour ceux qui sont si fiers d'écrire leur première lettre et les autres qui jouent le jeu ...un certain temps!

Chaque premier mercredi de Novembre, Nina réunit ses petits-enfants. -Il y aura des crêpes leur dit-elle! Et des chamalows grillés ?rétorquent les plus petits .- Oui oui, et si il n'y en a pas , ce n'est pas si grave!

Ils sont encore tous là cette année mais il y a de la rébellion dans l'air. Les 2 aînés n'ont pas l'intention de se laisser faire et le font savoir  abruptement à leur grand-mère. A 14 ans , Marc et Bénédicte trouvent ridicule d'écrire au Père Noël alors qu'il suffit d'envoyer leur liste par SMS à qui de droit !

Leur grand-mère imperturbable leur concède que c'est une manière de faire mais son idée est qu 'écrire une lettre par an avec des phrases correctes , des verbes au conditionnel et des mots sans faute d'orthographe n'est pas trop demandé!

Les adolescents n'osent rien dire devant les têtes dépitées des petits qui attendent sagement avec leurs ciseaux et leurs crayons de couleurs.

' Allons les enfants, ce n'est pas si grave! Pour vous prouver qu'il n'y a pas d'âge pour une lettre au Père Noël, je vais m'asseoir autour de la table avec vous et je vais moi aussi lui écrire.

Ecrire, colorer, dessiner, découper, décorer ne leur prit pas plus d'une heure. Les souhaits, les rêves et les espoirs furent mis dans des enveloppes destinées au Père Noël en Finlande. Après cela , Nina régala la jeune assemblée de crêpes et de chamalows grillés. 

Toutes les lettres y compris celle de Nina furent envoyées le lendemain. 

Noël arriva avec son lot de joies attendues et de déceptions inévitables.  Nina fut gâtée et sourit en pensant à la naïve lettre envoyée en Finlande via Libourne. Elle rentra chez  elle le soir du 25 décembre, heureuse et fatiguée.

Quand la sonnette retentit, elle était déjà préparée pour une nuit de repos bien méritée. -J'ai dû oublié quelque chose chez les enfants , se dit-elle en traînant un peu les pieds.

Elle ne demanda pas qui était là, et le sourire aux lèvres ouvrit la porte. Sur le seuil se tenait un homme en pardessus gris, une petite valise à la main. Une barbe poivre et sel naissante mangeait son visage fatigué mais deux yeux noirs scrutaient  avec malice une Nina interloquée

Elle attendra sous la pluie, sous le vent , sous le soleil de Printemps le retour joyeux de mes petits-enfants