J'aimerai livrer à votre réflexion cette remarque que j'ai reçue d'un médecin venue  chez moi ' ré-évaluer mon handicap pulmonaire'. Nous avons beaucoup discuté et après lui avoir expliqué mes ressentis face à la maladie, à ma vie au quotidien et à mes projets à court et moyen terme , cette femme médecin très à l'écoute a lancé cette phrase qui m'a sur le coup un peu perturbée. Je ne voyais pas les choses comme cela et je pensais être arrivée plus loin dans le processus... Le médecin m' a dit:

- D'après ce que je comprends, vous 'FAITES AVEC'...mais 'faire avec' n'est pas ACCEPTER !

Qu'en pensez-vous ?

Ma petite-fille de 8 ans s'est réveillée en pleurs. Elle réalisait que c'était fini, le dernier matin .  Je l'embrassais et le chagrin de Mayra mouillait lentement mes joues. Nos yeux étaient inondés de larmes et les paroles ne servaient à rien. Nous nous accrochions l'une à l'autre pour nous renifler, sentir encore ce sentiment si fort qui nous unit depuis toujours. Ma douce petite-fille voulait rester près de moi, venir habiter en Bretagne, nouveau collège-nouvelles amies n'est-ce pas Mamé? Comment dire à une petite fille si sensible que la Vie sépare ceux qui s'aiment ...Je lui ai donné un morceau de mon coeur pour qu'elle l'emporte avec elle !

Mon petit-fils de 3 ans et demi s'est réveillé avec le sourire. Quand il a réalisé que c'était fini, le dernier matin  il voulait se cacher dans la maison pour que ses parents ne l'emmènent pas. 'je veux rester là, moi avec toi et faire un tour de moto avec mon grand-père! Je lui ai donné un dernier bain , il m'a fait du thé avec l'eau mousseuse et on s'est câlinés dans la grande serviette de bain. Puis il a fait un tour de moto...

Mon autre petite-fille  ( 6 ans )n'était pas à la maison. Elle avait déjà réalisé que c'était fini, le dernier matin. Elle m'a serrée très fort, m'a embrassée  très très fort et m'a certifié que j'étais la meilleure mamé du monde et elle a dit aurevoir à sa balançoire...

Ma fille m'a prise dans ses bras...Et voilà je me mets à pleurer en écrivant ça...Ma fille si réservée , si pudique dans ses sentiments...ma fille dont j'ai senti l'Amour si fort  dans cette étreinte spontanée...Un dernier signe de la main et la voiture les a tous emportés loin de moi...

Bien que je sois encore un peu la tubarde de service , la séance de kiné d'hier a amélioré la situation et les quintes de toux s'estompent ...Je vais donc ' entrer' en convalescence comme on entre dans les ordres , c'est-à-dire en priant ( Que cette merde de bronchite ne revienne pas de sitôt) que ma vie soit douce et bienheureuse!Mais qu'entends-je exactement par convalescence ? Ai-je une vision personnelle de cette période consécutive à un état maladif ou fragile?

La convalescence pour moi est

a) Une période de procrastination aigüe . Ne rien faire m'occupe déjà assez comme ça!

b) L'observation d'une fonte musculaire visible et palpable. Penser à investir au plus vite dans des gilets à manches 3/4! 

c)Une période où mon frère ne demande plus de mes nouvelles. Ah , je suis bête, mon frère ne demande JAMAIS de mes nouvelles!

d) L'envie impérieuse de manger des pancakes au sirop d'agave et des nan au fromage blanc au petit-déjeuner!

e) Vouloir réactiver les siestes crapuleuses mais abandonner pour cause de petit a)...

f) Trouver que j'ai une sale tête dans le miroir de la  salle de bain , se dire que ce serait bien d'aller chez le coiffeur mais ...en revenir toujours au petit a) et déprimer à cause du petit b)

La convalescence est aussi:

 Mettre le nez dehors...poser mes pieds sur l'herbe tendre...aller chercher le courrier et dire bonjour aux voisins...sortir le chien...lire dans le jardin...et surtout profiter encore un peu de mes petits avant leur départ.

Pour l'instant ...fermer mon ordi et sortir de mon lit!

il y a un ours qui grogne dans ma poitrine et ne veut pas s'en aller.Le traitement précoce n'a pas arrêté la flambée bronchique ...je suis épuisée par la toux ...what else!

En fin de compte la présence chaude et rassurante de mon ordinateur n'a pas suffi pour provoquer l'endormissement après vous avoir quittés cette nuit. J'avais eu 2 h de sommeil après la daube  le film sur Guilli et il a fallu m'en contenter avant que je sombre  épuisée vers 5h 30...J'ai pû à loisir me concentrer sur les bruitszinquiétants de la maison...

J'ai écouté les gargouillis du frigo et celui de mes boyaux. J'ai entendu mourir une mouche et rêver ma chienne. J'ai écouté une lame de plancher grincer et une latte de mon sommier craquer. Je me suis levée pour un lait chaud , une eau sureau ...J'ai attendu en vain qu'un bruit humain me distraye mais le quartier est désespérement calme un 15 Aout. Pas de voiture, pas de troquet, pas de noceurs. Même les chats vont se battre et s'aimer ailleurs.Je me suis concentrée sur les grignotements de souris dans ma poitrine ...Respirer tranquillement en attendant Morphée. 

Tout cela est certainement la faute des médocs. Une corticothérapie à haute dose m'excite le cerveau à défaut de la libido ( Je n'avais pas d'homme à la maison de toutefaçon ) J'ai pensé à ce que je pourrais écrire sur mon blog pour les mois à venir. Trouver des thèmes intéressants, des sujets universels qui mélangeraient de l'intime et de l'échange avec des lecteurs potentiels. J'ai re-dormi 2h après avoir trouvé un sujet.

Mon prochain article parlera donc de ...la meilleure amie!

Soyez patients...J'ai mes petits-enfants en ce moment et mon temps passé sur le Net doit être modéré. 

Bon week-end .

Seules mes quintes de toux perturbent le silence de la maison endormie. J'aime l'idée de veiller sur les rêves de mes petites filles qui dorment à l'étage. Je ne peux pas dormir. Encore une nuit d'insomnie ' pneumologique' Avec mon traitement j'ai espoir que ma bronchite ne dégénère pas en encombrement bronchique important. J'ai encore la force de tousser pour me dégager . Je n'ai pas appelé mon kiné pour l'instant. Les pîqures de Rocéphine et les corticoïdes vont peut-être cette fois-ci m'éviter 3 semaines HS..Il me restera la fatigue et un goût de regret d'avoir gâché quelques jours pendant les vacances de mes petits-enfants.  3 jours de quarantaine et Nous ne serons pas allés au cinéma! 

Sinon.

J'ai vu Vincent . Nous nous rencontrons 2 fois par an. Parfois plus , quand il le faut . Vincent peut être chaleureux ou distant, intéressé et à l'écoute ou froid et pressé .Mes sentiments pour lui sont partagés. Je lui reste fidèle quand même .IL y a eu quelques orages  entre nous qui ont failli mettre fin à notre relation mais Vincent s'est toujours excusé et je lui ai pardonné. Je le crois un peu lunatique. Après ( Dans l'ordre d'apparition) mon père, mon mari et mon fils, c'est le quatrième homme de ma Vie. Nous nous sommes vus pour la première fois en mai 2007 . C'est lui qui m'a sauvée. En mettant un nom sur la maladie génétique qui allait changer le reste de mon existence. Vincent , c'est mon Homme en Blanc.

J'ai donc vu Vincent. Résultats EFR en baisse mais j'avais un début de bronchite. On espère que c'est cela... Je dois continuer l'oxygénothérapie à l'effort et augmenter le débit si besoin. Mon seuil de rythme cardiaque à l'effort a été diminué . Un scanner est prévu début octobre pour faire le point sur mon emphysème.  Les papiers sont signés pour que je puisse prendre l'avion en septembre avec un concentrateur d'O2. Et roule ma poule!

Le ronronnement de mon ordinateur et sa chaleur contre mes cuisses commencent à me faire un effet apaisant et soporifique.Je sens le sommeil revenir...Je vous laisse ...