Je vous ai abandonnées il y a 1 an ...

j'ai laissé notre amitié  virtuelle mais néanmoins réelle se déliter au fil des mois .Pour me protéger et aller de l'avant après l'année catastrophique 2015 . Je pensais sans doute à tort vous fatiguer avec tous mes malheurs et vous voilà à nouveau mes fidèles . Au rendez-vous quand j' ai besoin de réconfort...

Vos messages  m' ont fait pleurer d'émotion et de reconnaissance...ils sont l' arc-en -ciel après la pluie ,ils sont le cicalfate sur la plaie . Vous m' avez fait du bien mes copinautes . Je sais que la plupart d'entre vous ont connu et connaissent des moments difficiles.Votre empathie à mon égard n' en est que plus remarquable. La compassion ne va pas de soi pour tout le monde. Je vous remercie du fond de mon coeur pour cela .

Prenons soin de l'Amitié.

Ah le sourire joyeux de mon père quand il a vu sa femme...Maman si guillerette qu'elle en avait oublié sa canne !  Un petit moment de grâce .

Tu vois ma chérie, je n'écris pas QUE des choses anxiogènes ...il y a encore des petits bonheurs , un peu trop rares en ce moment  à mon goût mais il y en a... 

Vendredi , j'étais la reine de la fête dans une ville voisine. Mise à l'honneur pour une raison discutable selon mon point de vue mais je n'ai point boudé mon plaisir. L'accueil fut chaleureux et le couscous délicieux.  Avant la photo et le discours de circonstance ( Je n'aime pas parler devant un auditoire, si bienveillant soit-il )  on m' a présentée à 2 politiques de la Ville et de la région. Les 2 élues ont semblé intéressées et  curieuses. Sur le cliché , l'une d'elles ressemble à  une Madame Mim sympathique. Elles se sont incrustées sur la photo officielle et sont parties. Mon amie L plaisanta sur le fait qu'elles avaient vu de la lumière et étaient venues pour les petits fours....On a ri . Mais elle ne croyait pas si bien dire ... Le président de l'association  de sculpteurs amateurs qui me recevait , fort étonné de leur présence avait une version différente . En fait , les femmes de la politique s'étaient tout bonnement trompées de salle de réunion!!! Le chèque remis pour mon association ADAAT est une petite contribution pour la recherche et je ne doute pas que Marion en fera bon usage . Une belle soirée sous le signe de la solidarité et de la bonne humeur !

IL est presque 3 h du matin. Insomnie ... et toux et dyspnée! Les précautions d'évitement de Mari-Pain d'épice n'ont pas fonctionné.  Les corticoîdes et antibiotiques n'auront pas tardé en ce début d'année. IL faudra louer une nouvelle fois l'appareil à aérosols. Au moins, j' ai déja des rendez-vous avec mon kiné!!!   

  Saperlipopette ma chère C , je reprends mes jérémiades . Les petits bonheurs sont éphémères ...ils durent le temps d'un sourire  ou d'un couscous!

Pourtant je vois grâce à toi et ta réflexion sur mes bilans de santé , une embellie. Si la bronchite ne me cloue pas au lit pendant 3 semaines. Je dois être en possession de mes moyens pour mener à un bien  l'accouchement de mon projet.

Autant le dire tout de suite ...

L'insomnie est souvent une amie ...car

J'ai ma première phrase!!!!! Et peut-être , je dis bien peut-être ( Hommage à Annie Girardot) un début d'histoire à écrire ...

Entre mes quintes de toux et l'excitation de ma première phrase, la nuit va être longue ...très longue.

Merci Ma C  .

A Bientôt les Copinautes.

Du plus loin que je m'en souvienne j'ai toujours eu une tendresse particulière pour les Vieux et les Vieilles!  Mais attention je n'aime pas tous les vieux! Je n'aime que les gentilles personnes âgées. Celles qui sourient ( Avec ou sans les dents! )   celles qui disent Merci , celles qui racontent leur vie sans regrets , celles qui ne te demandent rien mais à qui tu as envie de faire du bien .  Celles qui sont propres aussi!!!

Elle a le teint pâle et une coupe au carré . Des cheveux blancs . Elle met du rouge à lèvres . Pour les activités physqiues, elle porte un pantalon avec un pli bien repassé et des chaussures vernies à petits talons. Je crois qu'elle n'a jamais mis de jogging de sa vie.  Elle parle comme j'adore comme parlent les vieilles personnes ... elle dit Nous au lieu de ON! N'est-ce pas plus joli à l'oreille ? Un charme surrané...:Exemple de mon cru. Nous étions sur la terrasse et dégustions notre café à la place On était sur la terrasse et on dégustait notre café...je voudrai supprimer le ON de toutes les conversations...

Elle dit qu'ils lui ont remplacé un bout du coeur parce qu'elle était encore ' VIVE'  ! Elle a 83 ans . Trouve que je suis bien trop jeune pour avoir de l'oxygène ! Et elle se cache le visage en repensant au masque d'oxygène qu'on lui a mis sur la figure... Ah mais je n'ai pas supporté ça moi!!!

je lui apporte ses verres d'eau après la marche  , je la raccompagne à l'étage .. elle est contente ...et moi aussi .

J'aime bien les gentilles personnes âgées.

Vous rentrez dans une chambre de malade et vous trouvez une nana habillée ( en tenue de sport mais ça ne se voit pas ...le lit cache la partie inférieure du corps) et maquillée . Elle est assise  sur un oreiller recouvert de son doudou-plaid vert pomme ,droite dans un fauteuil en simili cuir jaune à petits pois rouges.  Un ordinateur 17 pouces est posé sur la table jaune pâle. La nana plus très jeune a des écouteurs dans les oreilles et frappe les touches de son clavier avec entrain . Elle semble concentrée ...pourtant de temps en temps elle sourit ...sur le mot concentré peut-être? ... Que fait-elle ? A-t-elle des dossiers en retard pour son travail?  Ou Travaille-t-elle en temps réel  ? Ecrit-elle une lettre d'amour ? Le soleil a pointé le bout de son nez et elle lève le sien ...

Elle pense à ses petits-enfants qui découvrent ce matin leur nouvelle école, leur nouvelle maîtresse, leurs nouveaux camarades. Elle pense à sa fille qui a quitté sa maison, le lac Léman , ses amis de là-bas . Une rentrée bretonne, la première ... Son coeur est avec eux ...

Elle écrit oui elle écrit la nana aux ongles peints( Sauf celui du majeur va savoir pourquoi!!! elle le sait...elle) elle écrit pour elle-même et pour des amis invisibles mais présents . Elle écrit sur son blog ...C'est La Baronne de la chambre 331 ! 

Dans quelques minutes , elle quittera l'ordinateur , sa chambre fleurie.  Contente de retrouver le rythme des activités car elle sent qu'elle fait des progrès. Les bras se lèvent plus haut, les jambes sont plus solides, la marche est un peu plus rapide mais surtout plus longue . La respiration est maîtrisée par l'oxygène et le coeur tient bon...l'élève fait des efforts et est récompensée.

Maintenant son challenge est de faire dire à sa copine de stage infarctus et non inFRACtus...

Une seule nuit à la maison tel est le deal de la réadaptation en hospitalisation. C'est court mais je crois qu'il  me serait encore plus difficile de repartir si je restais quelques nuits ...La semaine que je viens de passer est positive sur tous les plans. J'ai déjà l'habitude de la réhabilitation respiratoire , la réadaptation cardio- vasculaire est basée sur le même principe à la différence que nous sommes beaucoup plus surveillés et encadrés.   Bien sûr les pathologies varient et chacun fait à son rythme. Ceux et celles qui m'ont suivie pendant mes stages de réhab respiratoire savent que j'aime bien ' croquer' les personnages que je rencontre lors de mes pérégrinations en clinique . Je vais donc vous présenter certains compatriotes cardiaques qui ont retenu mon attention ...mon regard ironique ou ma compassion. 

Il y a des histoires de vie si émouvantes que je me sentirai irrespectueuse en vous les dévoilant. Je ne parlerai donc pas de ces personnes qui ont partagé avec moi leur souffrance.

Je préfère vous laisser imaginer ce grand homme droit comme un i avec un jogging monté haut sur la taille. Il a une coiffure de footballeur des années 80 ;court dessus , long sur la nuque. Il a une petite moustache gris roux qui ne cache pas sa bouche ouverte en permanence. Ce trou noir lui donne un air bête et pourtant ... cet homme est d'une suffisance!!!! A l'en croire ,dans la hierarchie des cardio-vasculaires, ses pontages lui donnent l'avantage ... moi, je pencherai plutôt pour la dame avec un coeur greffé mais c'est sans doute une question de perception personnelle!  Cet énergumène se montre lui-même avec les index tournés vers sa poitrine je n'ai jamais vu ça!!! 

Vous pouvez aussi imaginer un homme un peu rond aux cheveux blonds grisonnants qui parle fort, mange sans arrêt des confiseries. Vendredi , en réunion il triturait son papier de bonbon et le froissement a fini par agaçer le cardiologue qui lui a jeté ... Vous le mangez votre bonbon ou quoi? Ce patient geint se lamente et rouspète car il ne fera plus du sport de combat , de la moto , de l'escalade , du ski  ...( Il faisait vraiment tout ça avant??? ) il attend pour se faire opérer mais quand ? Il a trop mal au dos ...?

D'autres personnes accompagent ma vie quotidienne ...des gentils, des timides, des bavarDES  , des souriants , des revêches ...

Ma chambre est en bout de couloir ...Souvent je rentre des activités avec ...les plus fragiles . Je leur dis  Allez c'est moi votre garde-malade et les surveille jusqu'à leur 'domicile'. Voyez-vous la scène? 

Un octogénaire tout menu pousse son déambulateur , une greffée du coeur marche doucement avec une canne  et La Baronne tirant d'une main son chariot de concentreur d'oxygène veille sur eux ! Je leur dis ; Je crie si vous tombez ne craignez rien!!! Nous sourions, un peu de chaleur humaine réconfortante nous unit.

Aujourd'hui ...le ciel gris bleuté n'empêche pas mon coeur d'être heureux ...Ma famille sera là, au complet !

ma maman a été hospitalisée vendredi dernier pour un AVC qui a touché le centre de l'équilibre . Beaucoup d'angoisse pour sa santé mais aussi pour mon père handicapé par un AVC lui aussi . Il faut s'occuper de lui aussi, il préfère rester chez lui...je suis le plus possible présente pour tout gérer mais la fatigue commence à se faire sentir ....maman va mieux mais ne peut pas marcher .une rééducation est prévue. Voilà.

Des journalistes ,des flics, des juifs .... Mais avant tout des Humains ( Bordel de merde).

17 vies assassinées 17 familles dans la douleur ... 

Je pense à vous .

Pour des raisons de santé ,Mari-Pain-d'épice ne veut pas que j'aille faire la marche de soutien aujourd'hui ...Une bougie brillera à ma fenêtre en solidarité ....

Je suis allé voir la concierge cet après-midi. Elle , d'ordinaire si loquace n'a rien voulu me dire au sujet de la vie privée de Virginie. Au début elle était calme en me reprochant d'avoir changé , d'être plus que bizarre. Cela m'a énervé , je l'ai traitée de vieille chouette , elle m'a traité de fou et a voulu fermer sa porte. Je m'apprêtais à coincer celle-ci avec mon pied quand la femme a crié PERVERS, je suis devenu rouge , ai crié à mon tour ' Bignole attardée' et suis parti. Cet échange m'avait épuisé.

Ce soir, Mathieu est passé me rendre une visite impromptue. Il ne vient jamais le samedi, encore moins en fin de journée. Il passait par là m'a dit-il dit. Nous avons bu quelques bières et je lui ai raconté mon entrevue musclée avec la concierge. Il hochait la tête d'un air navré . Emporté par mon élan et surtout par l'effet de la bière, j'ai tout déballé. Virginie, ses cheveux, sa bouche charnue, son tatouage, les chouquettes, le judas , ma surveillance et l'affreux doute qui me tenaillait. Mathieu mal à l'aise ne me regardait plus. Mais au moment du départ,  il m'a proposé quelques jours de vacances chez lui, histoire de me changer les idées car il habite un quartier très joyeux. Prépare ta valise, je viendrai te chercher demain matin. D'accord, mais n'oublie pas les chouquettes , ce sera Dimanche!

Dimanche.Quelques mots  avant qu'il ne revienne. Mathieu est reparti garer la voiture plus près de l'entrée mais il m'a apporté les chouquettes.Je vais ranger mon journal dans un coin secret et ensuite j'irai déposer les petits choux devant la porte de Virginie...

                                                                        EPILOGUE

   A Mademoiselle Virginie Martin

Je m'appelle Mathieu.

Vous devez savoir que Paul Verdoux a été hospitalisé pour grave dépression . J'ai appris qu'il s'était montré très envahissant envers vous et que cela vous gênait au point d'en parler à Madame Frin , la concierge de l'immeuble. C'est elle-même qui m' appelé samedi dernier pour m'avertir que Paul 'déraillait 'de plus en plus. Je ne voudrais pas que vous gardiez un mauvais souvenir de cet homme . Je l'aime beaucoup et je veux que vous sachiez la vérité, son histoire.

Paul Verdoux est mon grand-père. Il a perdu l'Amour de sa Vie , il y a 7mois .Ma grand-mère et lui étaient inséparables. Un amour si fort que lorsque sa femme est morte, mon grand-père s'est effondré sur lui-même. Il se rapetissait de l'intérieur , le coeur à l'envers . Nous pensions que jamais il ne se releverait et puis vous avez aménagé dans son immeuble. Vous êtes devenue sa voisine de palier et un fait particulier a fait dijoncter le pauvre veuf malheureux quand il vous a vue . Par une incroyable coïncidence vous êtes le portrait presque parfait de son épouse quand elle avait vingt cinq ans . A cette époque ma grand-mère avait loué ce studio où vous habitez et mon grand-père Paul était tombé rapidement sous le charme de sa nouvelle voisine. Leur attirance était réciproque et lorsqu'un dimanche matin celle qui deviendrait ma grand-mère trouva un panier rempli de chouquettes devant sa porte, elle sourit et alla frapper à la porte d'à -côté. Paul et Rebecca ne se quittèrent plus jamais. Les chouquettes du dimanche matin furent leur rituel amoureux pendant toute une vie .Ma grand-mère disparue, je continuai donc tous les dimanches à en apporter au vieil homme.J'étais loin de me douter que son esprit vacillait et qu'il revivait chaque semaine le passé. Comment pouvait-il vivre votre réserve légitime ? Comment pouvait-il comprendre que vous refusiez ses avances maladroites? Il n'était pas un jeune homme fringuant et éperdument amoureux , il  n'était qu'un vieux monsieur encombrant , un peu effrayant.

Le jour où je vins le chercher  , il n'oublia pas de déposer son panier devant votre porte mais il s'attarda un peu  ...espérant un miracle peut-être! Il n'entendit qu'une voix masculine dire...Alors, des chouquettes aujourd'hui? A laquelle une voix féminine répondit: Oh, tu peux les remporter , j'aime pas les chouquettes mais je n'ose pas le dire à l'autre dingo complétement timbré!!! De toute façon, dans quelques mois je déménage. Ce sera trop petit ici avec le bébé!

Je retrouvai mon grand-père dans son salon. Assis, dos vouté, immobile , si fragile dans son costume trop grand. Il leva vers moi ses yeux bleux translucides. Deux grosses larmes dégoulinaient sur ses joues parcheminées. D'une voix rauque il prononça ses mots

- Elle est morte, Mathieu, elle est morte!

Mon grand-père se remet doucement. Il ne reviendra pas vivre dans son appartement. Il a décidé de finir ses jours sur une île. L'Ile que Rebecca aimait.

Dans ma vie d'avant , quand j'étais infirmière je me demandais souvent pourquoi certains de mes malades 'semblaient' inconscients de la gravité de leur état. Leur naïf optimisme quant à l'évolution de leur pathologie m'étonnait un peu. C'était comme s'ils n'étaient  pas re-bootés à la réalité ...Je comprends maintenant.A moins d'être profondément pessimiste ou dépressif suicidaire , les malades ( Dont je fais partie désormais) sont des incorrigibles amoureux de la Vie . Ils ont TOUJOURS au fond d'eux un espoir, infime sans doute mais un espoir qui les maintient hors de l'eau et les aide à surmonter leurs épreuves. Moi-même je vois le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide  en toutes circonstances et bien que je sois au courant des tenants de la maladie  j'en étais arrivée à me persuader que peut-être ...peut-être ce ne serait pas si important qu'ils le disent , que peut-être ils se seraient trompés, que peut-être un autre avenir m'attendait ... Que l'oxygène était transitoire ...Que le scanner pulmonaire contredirait le visage fermé de mon pneumologue quand mes résultats diminuent malgré le traitement. Aujourd'hui , j'ai eu le compte-rendu du scanner..Emphysème bi latéral Bronchodystrophie bilatérale troubles ventilatoires Epaississement fissuraire de la grande scissure ( Madame la Baronne de la Grande Scissure!!!) Bon ...j'ai vraiment un truc et je ne suis pas une grosse feignasse qui ne veut pas faire le ménage...!

Il y a 27 ans c'était un mardi.IL y a 27 ans c'était le jour de la rentrée des classes . Vêtue d'une robe que l'on trouverait immonde aujourd'hui j'ai emmené mes 2 enfants à l'école ,leur ai dit que ce n'est pas moi qui viendrai les chercher mais une copine à maman.Ils savaient pourquoi !

Ce mardi de septembre ,à l'heure du thé ,tu es entrée dans ta vie ,dans ma vie ,dans notre vie . Tu venais t'ajouter à notre bonheur familial et tu as conquis tous les coeurs avec ta frimousse rieuse et ta bouche affamée!Depuis tu es le soleil ,le grain de folie la joie de vivre la gentillesse la générosité pour moi et ton papa .Tu es une fille formidable ,tu es notre fille formidable.

JOYEUX ANNIVERSAIRE Claire 

J'aimerai livrer à votre réflexion cette remarque que j'ai reçue d'un médecin venue  chez moi ' ré-évaluer mon handicap pulmonaire'. Nous avons beaucoup discuté et après lui avoir expliqué mes ressentis face à la maladie, à ma vie au quotidien et à mes projets à court et moyen terme , cette femme médecin très à l'écoute a lancé cette phrase qui m'a sur le coup un peu perturbée. Je ne voyais pas les choses comme cela et je pensais être arrivée plus loin dans le processus... Le médecin m' a dit:

- D'après ce que je comprends, vous 'FAITES AVEC'...mais 'faire avec' n'est pas ACCEPTER !

Qu'en pensez-vous ?

En fin de compte la présence chaude et rassurante de mon ordinateur n'a pas suffi pour provoquer l'endormissement après vous avoir quittés cette nuit. J'avais eu 2 h de sommeil après la daube  le film sur Guilli et il a fallu m'en contenter avant que je sombre  épuisée vers 5h 30...J'ai pû à loisir me concentrer sur les bruitszinquiétants de la maison...

J'ai écouté les gargouillis du frigo et celui de mes boyaux. J'ai entendu mourir une mouche et rêver ma chienne. J'ai écouté une lame de plancher grincer et une latte de mon sommier craquer. Je me suis levée pour un lait chaud , une eau sureau ...J'ai attendu en vain qu'un bruit humain me distraye mais le quartier est désespérement calme un 15 Aout. Pas de voiture, pas de troquet, pas de noceurs. Même les chats vont se battre et s'aimer ailleurs.Je me suis concentrée sur les grignotements de souris dans ma poitrine ...Respirer tranquillement en attendant Morphée. 

Tout cela est certainement la faute des médocs. Une corticothérapie à haute dose m'excite le cerveau à défaut de la libido ( Je n'avais pas d'homme à la maison de toutefaçon ) J'ai pensé à ce que je pourrais écrire sur mon blog pour les mois à venir. Trouver des thèmes intéressants, des sujets universels qui mélangeraient de l'intime et de l'échange avec des lecteurs potentiels. J'ai re-dormi 2h après avoir trouvé un sujet.

Mon prochain article parlera donc de ...la meilleure amie!

Soyez patients...J'ai mes petits-enfants en ce moment et mon temps passé sur le Net doit être modéré. 

Bon week-end .

La France sortait ses drapeaux bleublancrouge, impatiente et fébrile , attendant le coup d'envoi à 18h .La France au visage blancblackbeur réunie autour des jeux du stade , dans une même communion télévisuelle. Un ballon rond fait oublier pour un moment les misères quotidiennes . Une victoire serait synonyme de bonheur national ...? Ephémère et futile mais bonheur quand même! Je me souviens encore de l'explosion de joie démesurée de 98 où tout un peuple dansait, riait ,faisait la fête . On avait envie d'embrasser le voisin, de sourire à un inconnu, de se prendre par la main ...Le ferveur était contagieuse ! Je n'étais pas une supportrice mais j'ai aimé voir ces regards briller, ce rapprochement humain heureux qu'aucun autre évènement ne suscite. Courir après un ballon , c'est peut-être courir pour la joie collective! ( En étant payés très cher!) Bref hier soir, la France faisait une pause à 18h devant des écrans géants, devant sa télé,sur son Iphone ou à la radio ...

Pendant que le coeur de la France battait pour un petit ballon rond, dans un coin de Bretagne, des enfants pleuraient leur maman le coeur brisé, des amis étaient tristes, la communauté des Alphas était en deuil.  Qu'importait la victoire ou la défaite des Bleus, hier soir je pensais surtout à Jocelyne qui avait perdu sa bataille personnelle contre la maladie. La greffe des poumons ne lui a pas laissé de seconde chance . La greffe ne l'a pas sauvée. Le déficit a gagné ! Cet échec nous plonge tous dans la réalité de la greffe chirurgicale . C'est délicat, difficile, imprévisible...Jocelyne a lutté pendant des jours sous respirateur, trachéo , consciente sans pouvoir parler , le moral au plus bas comme on peut l'imaginer. Finalement, elle s'en est allée ...à seulement 49 ans!  Jocelyne était une maman, une fille ( Je ne sais pas mais je n'ose pas penser à la douleur de sa propre mère) une amie ,une ex-collègue et elle était une des nôtres, faisant partie de notre groupe des Alphas. Nous devions la rencontrer au Week-end des familles mais elle  avait été appelée pour une greffe et nous nous réjouissions tous pour elle ... Elle était une de mes amies sur Facebook! Jocelyne, nous ne t'oublierons pas , je ne t'oublierai pas . Et quand je passerai à Cancale , je te promets que je savourerai encore plus en pensant à toi l'air iodé que je pourrai respirer...

Respire en même temps le baume et le parfum le meilleur

les guirlandes de lotus et de fruits de mandragore sur la gorge de ta femme,

celle qui est dans ton coeur et est assise à ton côté;

Qu'il y ait devant ton visage du chant et de la musique !

Rejette loin de toi le souci. Songe à te réjouir

Jusqu'à ce que vienne ce jour d'aborder à la terre qui aime le silence !

( Passage d'un chant de harpiste égyptien provenant du tombeau du prêtre Néferhotep( Fin du XIV siècle av JC)

Non , je n' arrive pas à tenir mon blog régulièrement... les mots sont coincés dans ma tête ,je préfère ceux des autres...ils m' apportent plus de réconfort que ma propre prose ...j' ai cru qu' écrire ma peine serait thérapeutique mais l' angoisse noue autant la gorge que le verbe . Je me réfugie dans la littérature ,les histoires d' inconnus me protègent de la mienne .une trêve qui chaque jour se fait plus longue et plus agréable. Les moments de déprime semblent s ' espacer ...

Un proverbe zen dit que Si un problème ne peut pas être résolu Être malheureux n' y changera rien .Je le récite comme un mantra ...

A bientôt mes copinautes.

J'attends la perte d'appétit, le nettoyage méticuleux de foufoune, un peu de ménage frénétique dans sa maison en bois ...appelée aussi caisse à mise bas.J'attends qu'elle pète un plomb , qu'elle tourne en rond .ou qu'elle se cache sous mon lit. J'attends qu'elle respire vite , que son bedon tressaille, qu'elle ait des contractions.J'attends qu'elle perde son bouchon pour qu'on puisse ôter celui de notre bouteille de champagne prête pour la célébration de l'évènement...!

J'attends que le travail commence, j'attends la naissance des petits de Fergie...

Elle, elle prend du poids, va du canapé au lit du lit au canapé  en dandinant son arrière-train de douairière boulimique. Elle dort et respire fort, lâchant parfois un pet odorant sur mon plaid préféré. Elle a des crises d' affection subites où elle veut m'embrasser dans le cou, me labourant les seins pour se serrer contre moi. Quand elle ne ronfle pas,  la majeure partie de ses journées consiste à me suivre partout , à me regarder dans les yeux et attendre que ma main passe à portée de sa langue pour des léchouilles sympathiques mais vite encombrantes. Léchouilles passablement dégoûtantes quand on sait où elle a mis sa langue avant ...mais bon! L'eau et le savon c'est pas fait pour les chiens!

Même en cloque, elle a le même caractère. Se fâche ( aboie donc , c'est un york!!) quand je suis au téléphone, quand elle voit un truc suspect, quand elle entend un bruit bizarre , quand on ne met pas nos chaussures assez vite pour la sortir ...Mais elle est si mignonne avec son ventre tout tendu, ses tétines de biberon presque prêtes à l'emploi, son regard plein d'amour et d'intelligence. J'aime nos câlins , nos longues siestes partagées , son bonheur de me voir, mon bonheur de l'avoir!

Nous sommes donc dans l'attente toutes les 2 . Mais il semblerait qu'il y en ait une plus impatiente et plus anxieuse que l'autre ...

je trempe ma plume dans l'encrier ( petite métaphore en passant) pour te raconter avant l'effervescence des fêtes de fin d'année ( on peut rêver non!) les derniers évènements. Comme tu le sais, une méchante lombo -cruralgie m'a imposé le repos strict pendant 2 semaines. Ce fut fort désagréable... un jour la douleur fut si violente que j'en lâchai instantanément ma tasse  remplie de thé brûlant sur la couette mais le plus pénible fut d'avoir besoin d'aide pour me relever le derrière de dessus les cabinets et me faire remonter le bas du pyjama par d'autres mains que les miennes... Heureusement cet épisode est terminé,je vais à la selle et m'habille toute seule maintenant! Pendant cette période de léthargie forcée, le monde a continué de tourner ...le paysage français a failli se colorer partiellement en bleu marine , un petit Sacha est né dans la famille et un ANGE ( Il s'appelait Ange pour de vrai) s'est envolé brutalement à 80 ans. Il y a la dernière saison de Downton Abbey à la télévision et je suis accrochée à la série I zombie ...tu parles d'un anachronisme chère amie !!! Hier, j'ai vu Dr Coeur ... il ne fait pas bon être cardiaque quand on est insuffisante respiratoire et vice versa. Je ne veux pas finir l'année en y pensant , il y a suffisamment de stress familial depuis des mois et je préfère regarder en avant ,imaginer la grande tablée le jour de Noël car tous mes enfants et petits-enfants seront autour de moi . Chère amie, je termine donc sur une note positive pour inciter le destin à se montrer un peu plus clément en 2016 pour notre famille ...Chaque jour suffit sa peine n'est-ce pas ?

J'ai du temps pour écrire ...clouée au lit par un lumbago consécutif au portage de mon concentrateur d'oxygène...ça m'apprendra à sortir sans mon sherpa préféré et vouloir faire ma maligne! Mais j'en paie le prix car évidemment mon imbécile de système respiratoire n'a pas compris qu'il avait intérêt à rester tranquille...je fais sursauter mon chien à chaque fois que je tousse parce que cela s'accompagne de cris de folle! J'essaie de tousser à minima mais j'ai peur de m'encombrer à la longue...Bref, la Baronne est hors-circuit pour quelques jours! (Enfin , j'espère...)

Sinon.

Au début , je suis restée scotchée devant BFM Tv tout le temps,hébétée, triste et en colère, ensuite j'ai écouté les spécialistes, essayé de comprendre les informations et re-écouté  d'autres spécialistes pour tirer les choses au clair, mais cette surenchère ne faisait qu'accroître mon inaptitude à me former une opinion sur le sujet. Après, il y a eu les réseaux sociaux où chacun y allait de sa vindicte, de sa compassion, de sa propagande politique ...une coulée de bons et mauvais sentiments jusqu'à l'écoeurement. Je me suis mise en retrait...Et j'ai passé du temps avec mes ami(e)s ...On a parlé et bu du thé et de la tisane de bruyère. J'ai vu des expositions et l'ART m'a réconfortée. Maintenant , je ne regarde plus les infos ...c'est mari-pain-d'épice qui filtre et me donne les grandes lignes ,ça me suffit!  

Sinon.

Papa. Et son instinct de survie incroyable , impressionnant. Papa a toujours eu peur de mourir et là encore il ne lâche pas l'affaire . Il tient bon...Il se sert de sa main gauche pour manger, il se sert de sa jambe gauche pour se déplacer dans son fauteuil roulant. Même s'il ne s'exprime pas oralement, ses mimiques ,son attitude nous en disent long. Souvent les OUI et les NON sont dits à bon escient. Une autre existence pour lui s'organise dans un contexte hospitalier certes mais je crois qu'il est content d'être encore vivant! Nous nous accrochons à l'espoir qu'il recouvre la parole ...

Sinon.

Il faut que j'essaie l'Aloe Vera ...Merci Jérome.

A bientôt les copinautes.

.

J'ai trouvé une réponse au fait que je n'arrive plus à écrire sur mon blog depuis quelques semaines...

La raison est que je parle , je parle en famille , je parle aux amis,  je parle au téléphone, je parle même toute seule ...je me saôule de paroles pour évacuer la peine , je décortique la situation , j'espère le mieux et j'envisage le pire , je me raisonne , je craque ...les mots sortent plus facilement de ma bouche que les lettres sur le clavier...La parole comme l'écriture est libératrice ... mais la parole peut être accompagnée d'un sourire, d'un câlin , d'un regard silencieux , d'une pression de main , d'un baiser affectueux . Alors je parle ...Ecrire me demande un effort pour aligner les phrases car entre les lignes je vois mon père ,corps blessé , enfermé dans sa tête car lui ne parle pas...les mots sont coincés dans un cerveau conscient ...Un crève-coeur! Impuissance et résignation ...des mots insupportables et réalistes ...la vie , la fin de vie : nous sommes tous concernés...

En attendant la vie continue ... j'ai fêté hier les 80 ans de mon amie de la gym ...J'ai mangé des chocolats à base de farine de châtaignes, une recette de restriction pendant la guerre ...j'ai écouté l'histoire d'une petite fille de 5 ans qui restait chez elle toute seule parce que sa maman travaillait  .Un jour MamanAnnie ( mon amie) qui  avait 9 ou 10 ans apprend cela. Elle a convaincu la directrice des 'Jeannette' ( Entrée à 6 ans et non 5 ans)de faire une exception et une dérogation pour inscrire cette petite fille de 5 ans. Une histoire d'amitié pour la vie .Ce soir, Mari-pain d'épice, MamanAnnie et moi passerons la soirée au théâtre National de Bretagne pour un concert ...je raconterai ...

Sinon, mercredi j'ai eu 1 an de plus mes filles mes petits-enfants mes amies ,des sms du courrier des messages FB des coups de fils des fleurs et des cadeaux ...et une expertise médicale en fin de journée qui m'avait occasionnée beaucoup de stress mais qui s'est très bien passée. Il paraîtrait que j'ai un 'bon' dossier médical haha!!!

Sinon ...je suis tombée amoureuse du polaire !!! Pas le froid, la matière ...

Les promenades recommencent ( Avec mon nouveau sac à main !) le long de la rivière, Fergie trottinant et reniflant les herbes printannières...J'ai trouvé l'énergie et l'envie de m'installer dans mon 'atelier' pour faire quelque chose avec les pastels que j'avais délaissés à cause de la poussière ...je vais mettre un masque et le tour sera joué...enfin on verra!

je vous souhaite une belle journée ensoleillée

Je crois que le caractère réel d'une personne se dévoile dans l'adversité ...Quand la vie est un long fleuve tranquille, chacun peut rester sur son quant à soi , être bien à l'aise dans ses certitudes ...Quand les eaux bouillonnantes bousculent ton univers, il faut faire face , nager pour ne pas te noyer ...J'ai la chance d'être une combattante  ...Mes seules armes sont la force morale ( A défaut de la physique) que m'a léguée ma mère et la parole . Avec les mots , avec des mots choisis ,on peut aider, on peut soutenir , on peut relever ceux qui tombent ...Tenir la main d'un enfant ne l'a jamais fait marcher mais l'a accompagné dans ses premiers pas. Depuis presque 3 semaines , j'entoure ma mère de mots , je happe son chagrin et le transforme en phrases réconfortantes pour qu'elle aussi  nage ,nage pour ne pas se noyer. Pour mon père, je me bats pour lui trouver une spécialiste des mots . Ces mots qui sont restés coincés dans sa tête ...Le centre de rééuducation n' a pas d'orthophoniste ! Trop débordés, ne veulent pas se déplacer ...surtout pour les vieux!!! Parler me semble une priorité pourtant ...

Sinon

La terre continue de tourner ...

Il y a juste 7 jours, j'étais bien décidée à suivre les recommandations de ma jolie cardiologue ...Me reposer, me promener , pédaler tous les jours et préparer ma valise pour une semaine sur mon île... Pas de stress , elle avait  dit la Blonde spécialiste !!! C'était sans compter sur la fatalité qui terrasse notre famille depuis le mois de Mars. Annus Horribilis , comme disait The Queen ... On n'en peut plus de 2015, l'année des AVC ...C'est au tour de mon papa, récidiviste en la matière ...On sait ce que ça veut dire ... Le médecin a préparé maman. Son mari ne rentrera pas à la maison ...Il va sans doute retrouver la parole avec des séances de rééducation mais pour le reste... Un jour , je trouverai la force et les mots pour en parler mais là , les larmes perlent de mes yeux ...à l'idée de ce qui attend mon pauvre papa, immobile sur son fauteuil roulant...

La vie continue avec ses petits tracas ...dont je n'ai pas besoin . Cet empilement de stress va me faire craquer à la longue. Je me suis réveillée en pleurant il suffit!  Heureusement, il y a Mari-pain-d'épice , toujours là, aimant , ma famille très présente et mes amis. Leur affection me soutient mais n'empêche pas mes coups de blues. Une page de notre histoire familiale est en train de se tourner ...maman sera une femme qui vit seule ...la maison de mes parents sera orpheline de son propriétaire...

Et pourtant il faut bien avançer ...pour ne pas tomber ... Continuer la routine de la Vie ...faire ce qu'on aime et reprendre ses habitudes...Papa n'aimerait pas me savoir déprimée...Mes livres me consoleront ...

Et si j'allais me mettre du vernis sur les ongles ? 

Pas question de traînailler 12 h sur le canapé et 12 h dans le lit ...( Oui je sais , j'exagère ...un peu! )... Il va falloir que je me remette dare-dare les fesses sur une selle de vélo et que je fasse 3 fois le tour du pâté de maisons pour sortir mon chien sous la pluie...La Kiné a dit :Par n'importe quel temps sauf le gel,la cardiologue a dit ( Because mes poumons) ; Par n'importe quel temps sauf le grand froid et le brouillard ! J'en conclue que la pluie n'est  donc pas rédhibitoire ...pour moi !

 Mon chien n'aime pas la pluie!!!

Dans quelques jours je rangerai ces 3 dernières semaines dans ma tête à la rubrique 'Souvenirs positifs' ...Pour le moment je suis dans un no man's land ...chez moi mais encore un peu là-bas ...Je pense que c'est ce que doit ressentir un acteur à la fin du tournage ...Il faut quitter son rôle ( statut de malade cardiaque)  ses partenaires ,son équipe technique , un cocon hors du temps  et rassurant .  

Vivre avec d'autres personnes ayant les mêmes soucis médicaux pendant plusieurs semaines créent des liens ...d'une nature particulière . Difficile de définir ce sentiment ...Nous appartenons à un moment donné de notre vie à  une espèce de clan ... D'origine et d'horizon différents, nous sommes tous unis par notre maladie . Elle nous rassemble alors que tout pourrait nous éloigner...J'ai rencontré des gens et je les ai aimés ...dans toute leur humanité ...Ils portaient tous en eux les mêmes souffrances , les mêmes attentes, la même envie de vivre que moi  ...Même si je me moque gentiment de certains, il y a toujours au fond de moi une compassion ...je ne serai méchante qu'avec les méchants!

Ma petite case sera remplie de tous les sourires , les démarches incongrues, les pauses-café , les allers-retours en ascenceur ,le couloir interminable , les rires, les essoufflements ... le son de la cloche de la chapelle , le soleil dans ma chambre , les visites de mes petits-enfants , le Rummy  ( Ce n'est pas sexuell!) tous les soirs avec Mari-Pain-d'épice , les tours dans le Parc sous la pluie! .................................

Je suis rentrée à la maison ...Mon chien a repris ses habitudes ...Je vais reprendre les miennes !

Une fois de plus , la Baronne a quitté son foyer pour s'en aller vivre en communauté ...de convalescents, de futurs opérés , de survivants .Bref , de coeurs en vrac, d'artères dans le sac .Ici se côtoient les pontages, les infarctus ,les arrêts cardiaques et autres pathologies du palpitant. Une fois de plus la réalité lui tombe dessus ...

Je suis là parce que je suis comme eux ...soeur de coeur brisé! La même galère pour réapprendre à bouger ...parce que le coeur est fatigué, les muscles ont fondu et que l'énergie a quelque peu disparu.Un microcosme de gens qui sont devenus des ' cardiaques ' en réadaptation.

Je suis arrivée à la clinique dimanche mais c'est vraiment aujourd'hui que la réadaptation a commencé. Hier , j'ai rencontré mon cardiologue référent qui doit prendre aussi en compte mon problème d'insuffisance respiratoire et mon oxygénothérapie. Il va falloir gérer ... les 10 mn  ( 2 fois 5mn) de vélo à 20 watt sous oxygène ne m'ont pas empêcher de désaturer ! Je passe à 5l /mn . 

Le programme de nos activités est fait au jour le jour. Il est personnalisé pour chaque patient . De ce fait,  nous ne sommes pas toujours avec les mêmes stagiaires.Il existe cependant des niveaux A B C D E par ordre croissant.Le but étant d'accéder au niveau supérieur au fur et à mesure des progrès mais ma cardiologue m'a laissée entendre que je resterai au niveau B. 

Les activités sont le travail segmentaire ( Autrement dit le renforcement musculaire sur machine)

le vélo , la marche ( Sous la pluie ce matin...) et la gymnastique . Nous avons des ateliers cuisine, des réunions éducatives . Tout cela nous occupe de 9 h à 17 h . Avec quelques coupures pour se reposer. 

La majorité des patients est masculine.Et d'après ce que j'en déduis depuis hier plus encline à la conversation spontanée. 

Ma chambre est agréable et propre. La cuisine est très convenable par rapport aux infâmes portions hospitalières. Seul petit inconvénient pour une geek comme moi, la connection Wi Fi n'est pas top pour naviguer .

je suis contente d'être là car en confiance avec des professionnels , je vais pouvoir me rendre compte ( Je suis euthymique ne l'oubliez pas!) de mes capacités réelles. Tout mon 'travail' est enregistré , discuté avec l'équipe, ajusté réajusté ...

A Bientôt ...

Il est revenu!  Après de longs mois de séparation ... nous nous sommes retrouvés et le temps de l'absence a été immédiatement aboli. Au premier regard j'ai su que rien n'avait changé, qu'il serait toujours mon préféré...Mon vieil ami . Physiquement il est le même. Mince , d'une sobre élégance. Moralement , je ne sais pas ...il est encore trop tôt pour le dire. J'espère qu'il a gardé son aptitude à écouter qui me plaisait tant...Il était mon confident ,une épaule discrète sur laquelle j'épanchais ma joie de vivre ou mon mal à vivre.  Sans lui ,les choses ont été différentes. Rien ne remplace un vieil ami ! J'ai pourtant essayé de trouver une autre oreille attentive mais le feeling n'est pas passé . Le nouvel ami était compliqué et je regrettai nos habitudes, nos moments secrets . Tu m'as tant manqué mon ami , mon copain , mon poto !

Et puis hier soir, tu es arrivé chez moi avec un nouveau pardessus que je ne connaissais point . Tu l'avais emprunté à quelqu'un de la ville.Retrouvailles silencieuses .Nous attendions d'être seuls pour s'apprivoiser à nouveau , se respirer , se toucher .Je t'ai invité pour la nuit .

Ce matin mon vieil ami, j'ai sous mes doigts le contact de tes......Oh , que c'est bon! Nous allons rattraper le temps perdu , toi et moi ....Je vais leur dire , je vais leur écrire,  je vais le chanter ...

Mon vieil ami est revenu ...

Merci Claire et Tom d'avoir réparé mon ordi...