Après ce week-end de téléthon ,mon cerveau a tout mélangé...Le sponsor ( moto 63), le don et les toubibs! J'ai rêvé cette nuit de mon pneumologue . Il est venu chez moi pour une consultation ...Mon pneumo que j'appelle toujours l'homme en blanc est arrivé en tenue de motard . Et il m'a consultée ( Là, je devrai mettre un smiley avec un clin d'oeil! parce que la décence me défend d'en parler!) en gardant son casque sur la tête! Ce qui est étrange , c'est que moi aussi j'avais un casque de motarde sur la tête! J'espère que d'ici ma consultation de Février à la clinique avec l'homme en blanc, j'aurai eu le temps de chasser ces images de ma tête ! Surtout ne jamais lui demander s'il aime la moto!!!

Ce n'est pourtant pas de mon rêve dont je voulais parler mais de Clint EastWood et Richard Gere! 

J'adore les comédies sentimentales américaines et surtout celles qui me font pleurer. Je peux regarder cent fois ' Sur la route de Madison' et chialer à chaque fois devant le pendentif de Francesca qui se balance sur le rétroviseur de Robert!  Je me demande ce que j'aurai fait moi après ces 4 jours !

Et voilà qu'hier soir, on me refait le même coup! Dans le film ' Nos nuits à Rodanthe' , un type ( Richard Gere)  arrive chez Adrienne et  reste 4 jours .Ils vont vivre une histoire passionnelle qui va changer le cours de leur vie. 

Je me suis donc mise à gamberger. Est-ce que dans la vraie , ça arrive ça? Tu es bien tranquille chez toi ,ton mec est je ne sais où et un George Clooney ou Samuel Le Bihan frappent à ta porte! C'est le coup de foudre qui remet tout en question...

Evidemment, dans ma vraie vie cela ne risque pas d'arriver...dans ma vie à moi, c'est mon pneumo qui vient la nuit avec son casque de moto!!!

J'ai vu aux infos un reportage qui dit qu' un bon pourcentage ( Je ne retiens jamais les chiffres) de gens rencontraient leurs amis sur leur lieu de travail. Ma vie n'ayant pas toujours été une vie de feignasse poussive entretenue, il fut un temps où moi aussi, je me faisais des amiEs dans l'odeur d'éther, de poches à urines ou d'aftershaves de luxe de chirurgiens sexy! 

J'arrivais dans le service , elle s' y ennuyait! Nous nous découvrîmes assez vite un point commun, nous étions des amoureuses de littérature . Notre amitié prit un tour nouveau quand elle me prêta ' Le livre brisé' de Serge Dubrowsky. Il y a des émotions cérébrales qui bouleversent tant que le corps réagit de façon bizarre. (Cela m'est arrivé aussi en regardant le film Amistad . Il a fallu arrêter en cours de route le visionnage pour que je prenne l'air tant j'étais angoissée.)Je quittais donc ma lecture du Livre Brisé en pleurs pour rendre compte de mon émotion à ma future amie. Cette sensibilité commune nous rapprocha vraiment et nous fûmes à partir de ce jour-là ce qu'on peut appeler des Amies!

A tel point que un an plus tard, ma récente amie déménagea pour s'installer ...dans ma ville et pas loin de ma maison ! Mon numéro de téléphone à portée de main sur sa table de nuit au cas où! Mais je dois être franche, cette proximité géographique n'était pas du tout pesante puisque chacune respectait le privé de l'autre et nous ne nous imposions pas en arrivant à l'improviste sans arrêt . J'aurai détesté cela!

Puis j'arrêtai de travailler , puis elle arrêta de travailler . Nous prenions le café en se racontant nos lectures. Grâce à elle ,je découvris Philippe Djian. Grâce à moi, elle découvrit Paul Auster. Nous ne shoppinions jamais ensemble. Nous parlions de la Vie, la vraie et celle de la Vie dans les romans!

Les années passèrent .Pas notre amitié.Une fois, j'eus le malheur de la présenter comme ma copine, elle se vexa sur le champ - Ah bon, je ne suis qu'une copine pour toi?'  Je n'avais aucune intention de la blesser, selon les jours, je parle de mes copines ou de mes amies. Je ne fais pas toujours la différence. Mais je retins la leçon.

Il y a quelques années, mon amie décida de déménager et habiter au bord de la mer dans la maison de ses parents. Les séances de papotage littéraire se firent alors au téléphone  le temps de l'installation. Le premier été passa, le second...La maison était en travaux . Travaux dont je suivais l'évolution...par téléphone. J'imaginais bien les promenades le long du quai, les bateaux au port mais j'avais du mal à visualiser une maison de pêcheurs en travaux! 

Les coups de fils s'espaçaient . Quand j'appelais, c'était pour m'entendre dire - Justement je pensais à toi , j'allais t'appeler! C'est cela oui!  Je décidai alors de ne plus donner de mes nouvelles . Parfois je craquais, parfois je tenai bon mais mon amie n'oubliait jamais mon anniversaire. Et ce fut l'épisode de la librairie!

-'Joyeux anniversaire!' Je voulais t' envoyer pour ton anniversaire le dernier bouquin de David Foenkinos .

- ahhhh?'

-mais j'ai eu la flemme d'aller le commander à la librairie!

'ahhhh?

ou alors, je t'envoie de l'argent et tu te l'achètes?

-mais non....

bon,ben t'as qu'à te dire que c'est mon cadeau virtuel!

Quand je vous aurai dit que le nom du livre s'appelle ' La délicatesse', vous rirez encore plus!

Les étés se sont encore succédés. Ma pauvre amie était toujours dans les travaux. La cuisine à aménager, le jardin à transformer , blablabla...

Cette année encore, elle ne m'a  pas oubliée pour mon anniversaire.  

Et ce fut l'épisode du ravalement de façade.

- Joyeux anniversaire! Ah , je vois enfin le bout des travaux !

- ? 

C'est chouette maintenant! le jardin est joli, la cuisine est finie et un spécialiste nous a fait des bardages de façade sensationnels

' Ah super!

-Si tu veux, tu peux voir la réalisation sur le site  internet de l'entreprise qui a travaillé chez moi! Comme ça, tu verras ma maison!

Ben, comment te dire, je n'en ai rien à fiche de ta maison. C'est trop tard! Moi j'aurai voulu parler de livres dans un vieux jardin mal entretenu, moi, j'aurai voulu boire un café dans une petite cuisine encombrée, j'aurai voulu voir les bateaux et me promener au bord de l'eau.  

Je t'ai donné 6 ans pour retaper ta maison, je me serai contentée d'un petit cabanon pour le plaisir de te voir !

Mais pourquoi je reste ton amie?  Parce que je suis du genre fidèle . Je ne brûle pas mes idoles , je ne renie pas ce que j'ai aimé, je suis une jusqueboutiste de l'amitié! Et puis après tout,  nous ne sommes peut-être que des copines!

Rien n'est pire que la souffrance de l'attente ...elle me fait passer par toutes sortes d'émotions qui me rongent le coeur et les tripes....car l'attente est floue, elle est mystère tantôt pleine d'espoir , tantôt négative ...C'est difficile pour la fille que je suis , de dire que le mieux pour mon père serait un départ assez rapide ...la fin de l'attente pour lui et pour moi. Mais c'est ma réalité et je pense aussi la sienne s'il pouvait l'exprimer. Il y a des jours où l'espoir renaît un peu pour retomber le lendemain comme un couperet .S'en sortir mais comment ? S'en sortir mais pourquoi? Hier, c'était un jour sans ...une bactérie court dans son sang , le laissant fièvreux et abattu . Visage amaigri , grands yeux cernés.Fatigué au-delà de la fatigue ...Nous sommes restés là tous les 3 à le regarder somnoler , dormir comme un gisant ...Mon papa, le grand-père de mes enfants qui disent que c'est un colosse qui est tombé il y a 5 ans , il y a 5 semaines...Si fragile maintenant ... Je lui ai dis A bientôt Papa ...il s'est mis à pleurer ... sa seule réaction de l'après-midi ...

Autant vous dire que mon appareil à oxygène tourne toute la journée. Je suis de plus en plus essoufflée. Mon coeur n'arrive plus à suivre la cadence de mes émotions. Je dépasse souvent la limite de pulsations imposée par ma cardiologue ...Mais que faire ? Le coeur a ses raisons que la raison ignore ...

L'attente est insupportable ...Je ne sais pas trop ce que j'attends d'ailleurs puisqu'on vit tous au jour le jour ,au rythme de la vie de papa ,aux minuscules progrès ,aux retours en arrière ...Aucun membre du personnel médical  ne nous laisse entrevoir un miracle ...Ie docteur dit ; Il faut attendre ...

Attendre attendre tue lentement les jours, la vie normale ...un deuil sans en être vraiment un ...et toujours ce sentiment lancinant surréaliste de préférer mon papa mort que de le voir finir sa vie dans un service de long séjour ...

Je remercie tous mes ami(e)s des réseaux sociaux pour leur soutien affectueux. Ma famille , elle , sait combien elle m'aide ...

J'avais imaginé quoi?  Le tapis rouge, les bulles qui éclatent , les flashs qui crépitent? On m'avait dit : Tu verras, c'est officiel il y aura Ouest-France ... J'avais imaginé une cérémonie ben ...officielle et tout le tintouin! En vérité , ce fut simple, convivial ,sans chichis et sans journaliste !!! 

Je vous raconte.

Je suis arrivée avec 2 mn de retard . Pas facile de courir avec une sciatique. Une petite vingtaine ( je n'ai pas compté) de personnes étaient déjà installées autour d'une table. Entrée bien remarquée entre mes lunettes à 02 sur le pif et ma démarche boiteuse que Mari-Pain-d'épice appelle étrangement mon déhanchement sexy! La déléguée régionale Nelly était là pour représenter l'association et recevoir le DON. Etait présent aussi Norbert , un déficitaire malade que j'ai connu au week-end des familles et qui a assuré la permanence à ma place le jour du marché de Noël.( J'étais à Paris pour la marche des Maladies rares) Le reste de l'assemblée était composé des membres de l'association de loisirs créatifs qui avaient oeuvré de leurs mains habiles pour l'ADAAT. Sous forme de conversation informelle , nous avons parlé de notre association , de la maladie, de notre vécu . L'intérêt des participantes était perceptible et beaucoup de questions ont été posées. Au delà de notre propre association se posait aussi le cas de toutes les associations de maladies rares qui ne sont ni connues, ni aidées. 

La correspondante Ouest -France a tardé à venir . Pas de sciatique mais son petit-fils en pleurs accroché à ses basques.  Pas un mot.  Un bras pour tenir le gamin inconsolable, l'autre tendu pour faire une photo!!!!  Les membres du bureau de l'association donatrice , nous 3 ..et un chèque de 1300 EUROS pour l'Adaat... Ensuite j'ai vu quelqu'un lui glisser une feuille avec un topo de la réunion. Et elle est partie!  Affaire à suivre donc ...

La soirée a continué autour de crêpes et confitures maison .

Il est nécessaire de maintenir les efforts pour encore et encore récolter des sous ... J'ai déjà un nouveau projet pour la fin d'année . Je remercie au passage une fois de plus les personnes de ma famille qui ont contribué à faire monter le compteur des dons.

MERCI à mon amie Marie-Anne, à l'association ACL , à Norbert , à Nelly et bien sûr à notre présidente qui est notre 'locomotive'!

Tu parles de la surprise pour mon anniversaire ! ( Paniquez pas ,c'est la semaine prochaine!)...Je ne voulais rien savoir laissant l'initiative à Mari-pain-d'épice ---- Restau en amoureux ,dîner aux bougies à piles à la maison ,repas entre amis et si repas entre amis QUELS AMIS?
J'aurai passer la semaine en supputations la langue pendante et le coeur léger imaginant une tenue pour chaque éventualité !
Mais alors que je surfais ce matin au lit ,j'entends la voix de baryton viril de mon homme au téléphone qui sans aucune discrétion ni indulgence pour mon amour des surprises lançe:
-Vous êtes libres pour venir dîner mardi prochain?

 Partout les grandes surfaces phagocytent  les petits commerces et c'est bien triste pour les petites villes comme la mienne qui petit à petit perdent leurs magasins de proximité bien pratiques pour les personnes âgées ou les personnes non motorisées. Les villageois sont dépourvus de leur épicerie  et de l'épicier qui va avec  et par la même occasion d'un but de promenade à pied, nettement salutaire pour le coeur, les jambes et les solitaires en mal de sociabilité! J'en étais là de mes considérations nocturnes sur la vie de ma ville quand je pensais soudain que Facebook a fait le même effet sur MON blog! Depuis que je facebooke à tout va, mon blog se désespère de mes élucubrations en tous genres. Facebook a un pouvoir attractif inégalable car les phrases sont courtes, les vidéos sont alléchantes , les réponses d'amis sont immédiates et le partage est tout de suite collectif et convivial...Mon blog aime les monologues, les digressions , les bavardages futiles, les anecdotes personnelles ....Mon blog aime prendre le temps de l'écriture . Pour tout vous dire mon blog hait Facebook et Mari-Pain-D'épice n'est pas loin de me confisquer mon Sony depuis que je me précipite sur le portable quand j'ai un message qui fait bip! Facebook a envahi ma Vie comme si une armée de voisines venaient prendre une tasse de thé 3 fois par jour dans ma cuisine sans y être invitées!!! Donc aujourd'hui j'ai fait des muffins , j'ai invité une amie ...On va boire du thé , coudre et papoter et mon Sony peut bien sonner!!! Je dois me désintoxiquer ...

Merci à tous ceux et celles qui pensent à moi...Ma santé actuelle m'empêche de trop penser à la proposition de mon pneumologue de me mettre sous oxygène pour m'aider dans les efforts ( Au vu des derniers résultats). Pour le moment, j'essaie de me sortir de ma bronchite. qui est arrivée malgré les antibiotiques et les aérosols prescrits dès le début de la toux..je suis si épuisée que je n'ai parfois plus la force de tousser pour désencombrer mes bronches. 

Ma chienne gestante est contente, elle ! Elle passe ses journées à dormir près de moi sur mon lit...un duo de feignasses!

A bientôt les amis

dans mon lit ...Je ne voulais pas faire de billet ce matin mais je viens de lire un truc fou. Une blogueuse s'est fait plagier des dizaines d'articles par une de ses lectrices.  Cela ne se fait pas évidemment surtout que les dits articles concernent des moments de vie très privés, très intimes ...la rencontre avec le mari, le décès de l'enfant ( Remplacé par le décès du père), la grossesse  etc...L'hébergeur a supprimé le blog incriminé et la copieuse s'est platement excusée mais je me mets à la place de celle dont les souvenirs, les souffrances ont été volés et exposés à son insu. Grandeur et décadence de la blogosphère!

Va , hypothétique plagiaire des BlaBlas, va dire que tu as les yeux cernés, le cheveu sale et de la sueur sous les bras!  Va écrire que tu as du feu dans les bronches , que la toux te déchire et te laisse retomber comme une bouse dans tes draps!  Va dire que ton moral descend d'un cran à chaque respiration difficile et que tu penses à tes amis alphas qui ont le même combat! Va écrire que tu vois aujourd'hui l'homme en blanc...que tu as hâte et peur en même temps!

Vous ai-je dit qu'il y a un écureuil dans mon jardin?

Un rouquin.  De quelle couleur sont les écureuils de Central Park? Roux, gris? Y a t-il plus de chance que je vois un jour les écureuils gris d'Hyde park?

Vous souvenez-vous de la promesse de Rose à Jack? Faire toutes les choses dont il avait rêvé pour elle. A la fin du film, la vie de Rose se déroule sur des photos couleur sépia :Elle a eu des enfants,  elle a voyagé, a fait du cheval, etc... . la semaine dernière ma benjamine m'a demandé la liste des 10 choses que je voulais accomplir avant de ne plus pouvoir les faire. Nous avons commençé en riant par la liste de Rose. ( J'ai toujours pensé que ma fille aînée ressemblait à Kate Winslet!)

J'ai eu 3 enfants, j'ai un peu ( Trop peu )voyagé, j'ai fait 2 fois du cheval dans ma vie. De quoi je rêve maintenant?

On m'aurait posé la question il y a 6 ans j'aurai su quoi répondre à l'instant. J'imaginais ma vie à 50 ans dans un tourbillon de voyages et de plaisirs extravagants: dormir sous une tente dans le désert, habiter une maison en rondins près d'un lac américain, voir la tombe de Gauguin et dire Bonjour à Brel , embrasser mes écrivains préférés , prendre un thé avec la Reine Blanche  en Afrique...et ...et..... Tout est devenu compliqué. 

La possibilité est un mot que j'aime. Il entretient le rêve et l'espoir. Je me méfier des rêves inaccessibles...Je n'ai pas assez de pugnacité!

 Depuis l'Alfalastin mes rêves se sont affadis, je cherche la facilité des possibilités.

Revenons à ma liste. Elle est loin d'être remplie. Parce que ce n'est pas si facile finalement. Essayez, vous verrez! Je n'ai peut-être plus tant de rêves que cela  sinon celui d'être bien là où je suis avec ceux que j'aime. Un Noël en famille  un week-en en amoureux , un dîner entre amis ...

 Allez Edith un souhait! Parachute ascensionnel? Réalisable . Dès que possible.

Un autre? Tadaaaa... Voir les écureuils de Central Park!

 Depuis quelques mois elle essaie d' écrire comme autrefois sur ses cahiers. Pour raconter sa vie , unique et pourtant universelle dans sa banalité quotidienne. Pendant des années elle a adoré le papier ,confident muet et discret. Elle a aimé ces longues heures de tête à tête avec les pages quadrillées.  Et puis il y a eu Internet ! Elle a adoré être connectée au progrès .Elle a eu son blog. Le papier a été remplacé, elle a raconté sa vie sur un clavier, confié son âme à l'informatique! Et des lecteurs sont venus, des inconnus qui ont aimé ce qu'elles disaient , qui ont apprécié ce qu'elle créait.  Au début, elle a parlé d'elle, ensuite, elle leur a raconté des histoires. Pas des mensonges. Des choses qu'elle inventait. Pour le plaisir d'écrire, pour le plaisir d'être lue. Tous ses personnages reposent en paix dans les méandres des fournisseurs d'accès. Encouragée par ses nouveaux amis du net, elle a montré ses peintures, ses sculptures. Son blog décuplait son énergie créatrice .

Et c'est arrivé. La maladie est entrée dans son corps , a changé sa Vie.  Au début, elle a su trouver les mots pour extérioriser son trouble. Elle a écrit, écrit . Des histoires tristes, à faire pleurer ceux qu 'ils l'aimaient. Cela lui faisait du bien de parler, cela leur faisait du mal d'écouter. Au fil des mois,des années, par un curieux hasard, les personnages dans sa tête se sont faits rares .Les nuits n'étaient plus propices aux idées créatrices, les journées semblaient plus tristes. Elle a délaissé ses pinceaux , ses curettes , ses billets d'humeur, ses amis d'internet. Elle a fermé son blog .

Son besoin d'écrire est toujours là. Elle a rejoint un réseau social mais les phrases restent courtes , le partage est succinct. Brieveté des mots, éphèmérité des idées. Elle a essayé de reprendre ses cahiers . On écrit pour soi mais aussi pour quelqu'un, quel qu'il soit . Pour après mais surtout pour maintenant!

Elle s'était promis de reprendre un blog quand un évènement marquant de sa maladie surgirait mais elle se dit que le bonheur d'écrire, c'est aujourd'hui, c'est au présent. 

Sur ma bannière Facebook, le Dr House dit : 'la plupart des gens disent qu'on a besoin d'Amour pour vivre, en fait on a surtout besoin d'oxygène'

J'ai besoin d'Amour, d'oxygène et d' écriture...

Il est là devant la porte. Ses doigts tremblent. Il n'ose pas frapper. Il se demande s'il a eu raison de chercher les fantômes du passé. Personne ne sait où il se trouve. Il a dit aux gens de la Maison de Retraite ' Les Embruns' à St Mâlo qu'il était chez ses enfants et à ses enfants qu'il était invité chez un vieux copain de lycée. Il est monté dans un taxi qui l'a emmené à la gare et a pris le train pour Rennes. Cela n'a pas été facile de trouver l'adresse , il a dû demander de l'aide mais ne préfère pas en parler. Le voilà, vacillant d'émotion devant la porte. il a peur maintenant... Que fait-elle derrière cette porte? Est-elle en train de lire dans son fauteuil , prépare-t-elle du thé , est-elle devant son ordinateur ou embrasse-t-elle son homme comme une amoureuse?Il se rend compte tout à coup de la situation délicate, prêt à renoncer , son coeur frappe fort et puis...son poing se ferme et cogne à la porte. Pas un bruit. Il a encore le temps de partir ...Il cogne plus doucement .La porte s'ouvre immédiatement sur un homme  aux cheveux blancs , les yeux tristes derrière ses lunettes,Il tient dans la main un journal .

- Bonjour,  Je suis Julien ,vous êtes le mari de Eva ( Le narrateur par pudeur a changé les prénoms)?  Je ...Je suis une vieille connaissance et ...je ( Là, il a oublié l'excuse qu'il avait soigneusement préparée) je passais par là ...et je...j'aimerai avoir des nouvelles ...si je ne dérange pas bien sûr!

- Oui, je suis son mari et je sais qui vous êtes .Elle parlait de vous comme d'un Prince Charmant ..de son passé!

- Oh... plus personne ne croit aux contes de fées maintenant...moi non plus hélas!

- Vous avez raison ... Blanche-neige ne se réveillera pas...Vous arrivez trop tard! Elle nous a quittés il y a 1O ans et je pense à elle tous les jours. Pensez-vous à elle?

- Je suis désolé d'apprendre ...Oui, je pense souvent à elle.

Les deux vieux messieurs essuient une larme et restent silencieux un moment.

- C'est bien, elle aurait aimé ça ... L'homme de sa vie et son prince charmant de conte de fées ...Vous voulez prendre un verre?

Pas le mien , l'Autre ...The Actor ...Inoubliable Monsieur Noiret (Il se faisait appeler Fifi dans l'intimité ..)

Connais-tu la définition de l'Homme véritablement libre?demande-t-il à sa fille .Il répond;

C'est celui qui peut refuser une invitation sans se sentir obligé de donner une explication.

Alors êtes-vous libre?

Ce matin-là quand elle a ouvert son ordinateur , elle a pensé - Moins de 2 messages , j'arrête! . j'arrête d'écrire ...ce serait sa première résolution de l'année ! Elle trouverait bien un moyen pour écrire ailleurs , autrement ...Car c'était ça son problème ....elle avait besoin d'écrire , c'était un fait  mais aussi d'être lue!  Elle devait écrire pour se sentir vivante mais pas par petites phrases, pas quelques idées jetées à l'improviste ...Elle , ce qu'elle voulait , c'est aligner des mots comme on superpose des couleurs de pastels sur une toile ...Au début, on ne voit rien, on n'y comprend bien et au fur à mesure des couches , une histoire apparaît, c'est la vision du peintre ....Ecrire c'est cela , donner à  l'autre , une vision de soi  ...réelle ou fictionnelle . La fiction elle-même est un prolongement de celui  ou celle qui écrit ...Pourquoi pendant des années, a-t-elle aimé écrire sur les gens âgés ? Pourquoi des personnages seuls qui vivent avec un chat l'ont-ils intéressés?   Parce que son imaginaire pouvait faire des projections  littéraires mais depuis un an, la vie réelle a été un moteur d'écriture à son corps défendant mais l'emprise était trop forte ...la réalité brutale envahit tout ...Elle ne pouvait écrire que ce qu'elle vivait ....Et elle vivait ...mal ! Trop de chagrins, trop de morts, trop de maladies dans sa famille dans un contexte national et mondial très difficile. A force d'écrire le malheur , il prend possession de Vous! Et vous n'avez pas envie d'entraîner les autres ...

Ce matin-là donc, elle avait décidé de laisser le dernier mot à ses 'lectrices.'..Moins de 2 personnes qui trouvaient un quelconque intérêt ou plaisir à la lire signait la mort définitive du blog de la Baronne. 

OUF! On l'a échappé belle ...mes amies .Merci à VOUS.

Vous n'auriez pas su que le poids sur mes épaules s'allège un peu plus chaque jour.  Que des projets de vacances s'initient gentiment ...Que je reprends goût aux visites amicales autour d'une tasse de thé ...que je bois le thé avec maman dans son service de convalescence .Elle s'y plait beaucoup . L'éloignement géographique de mon père semble lui être bénéfique ...Papa , triste mais compréhensif.  Pas le choix.

OUI, je crois que je vais mieux moralement et ataraxement parlant . J'espère aussi littérairement dans les prochaines semaines .

Merci à Vous .

J'ai bien conscience que mon blog devient un réceptacle à chagrins ...mais JE SUIS un réceptacle à chagrins depuis quelques mois .Ceux et celles qui me suivent depuis longtemps savent bien que j'ai un tempérament joyeux et optimiste mais comme on dit Quand la coupe est pleine...Alors mes tristesses d'état d'âme il faut bien que je les extériorise aussi sur le clavier ( Quitte à plomber l'ambiance du début d'une belle matinée d'automne...)mais me lit qui veut, n'est-ce pas?

Jamais de ma vie je n'avais vu autant de gens pleurer en même temps. De nez dans les mouchoirs, de yeux bouffis , de gorges serrées , de visages graves et mouillés de larmes. Hier nous étions sûrement 1 MILLIER de personnes tristes et accablées d'émotion à l'enterrement du fils de mon cousin. Tragique destinée d'un jeune homme de 33 ans et drame absolu de parents qui perdent juste 2 ans après le décès de leur cadette leur deuxième enfant. La soeur aînée , seule survivante de la fratrie a ' crié' sa douleur et sa rage devant l'innommable ...Les copains, si nombreux, si touchés ...En pleurs ...tout le monde...1 Millier de personnes!

Après ...visite à mon pauvre papa si fatigué , si frustré , si mal à point ...De la peine en plus ..

Je m'étais demandé il y a quelques semaines, jusqu'à quel point  un être humain peut -il supporter le stress et le chagrin sans craquer ?

Je le sais maintenant ... Je craque de temps en temps.

J'aurai aimé écrire quelque chose de plus gai , de plus léger ...mais en ce moment , mon ciel est plombé., mon humeur est grise, ma météo intérieure est maussade  

 Il y a des rares moments où j'oublie un peu ...Neela a eu 7 ans jeudi . Des rires, des gros câlins, des macarons, une fée volante ...du Beau, du Bien ,du Bonheur,  un Hymne à la VIe.

 The show must go on.

Ma convalescence se poursuit gentiment agrémentée par la présence de mes petits-enfants qui viennent chacun à leur tour passer quelques journées et dodos à la maison . Le grand-père est mis à contribution pour les sorties extérieures et je me réserve le petit-déj au lit avec petit-enfant ,Gulli , la crapette et les séances de peinture.Ajoutons les nombreuses conversations entre filles qui se terminent par des réparties enfantines pas piquées des hannetons !Quand Neela dit que dans les dessins animés les princesses c'est naze ça bouge pas et ça veut seulement faire plaisir au Prince Charmant ...je ris ...ah mais non je ris jaune ...JE suis une princesse!

Le point de ponctuation de ce bonheur estival  sera mon hospitalisation pour une réeducation cardiaque le 23 Aout . Je reprendrai alors mes blablas ...D 'ici-là je savoure l'Amour des miens ,de mes amis ,de la Vie .Carpe Diem .

Prenez soin de Vous .

Tout sera comme avant et rien ne sera comme avant! 

Ils se lanceront dans mes bras en criant Mamé Mamé! Ils sont 3 .ils ne se laissent pas la place mais mes bras s'allongent magiquement pour les enlacer tous ...Ils me serreront fort et me diront on est contents de te voir comme à chaque fois . Mais peut-être aussi on s'est inquiétés pour toi Mamé ... ce sont des enfants très intelligents et très sensibles!Puis les habitudes reviendront...Neela  grimpera à toutes jambes l'escalier pour redescendre transformée en indiennegitane très créative , Rowan s'occupera de Fergie et demandera sa moto, Mayra investira un hamac ou la balançoire ...Ils seront rassurés .Mamé est là ,le sourire aux lèvres ,si heureuse de les retrouver...Ils sont habitués aux lunettes dans le nez et à ce petit caddy qui la suit partout ,rien n'a changé alors? 

Laissons leur le temps de s'acclimater au nouveau rythme de la maisonnée ...

Seules mes quintes de toux perturbent le silence de la maison endormie. J'aime l'idée de veiller sur les rêves de mes petites filles qui dorment à l'étage. Je ne peux pas dormir. Encore une nuit d'insomnie ' pneumologique' Avec mon traitement j'ai espoir que ma bronchite ne dégénère pas en encombrement bronchique important. J'ai encore la force de tousser pour me dégager . Je n'ai pas appelé mon kiné pour l'instant. Les pîqures de Rocéphine et les corticoïdes vont peut-être cette fois-ci m'éviter 3 semaines HS..Il me restera la fatigue et un goût de regret d'avoir gâché quelques jours pendant les vacances de mes petits-enfants.  3 jours de quarantaine et Nous ne serons pas allés au cinéma! 

Sinon.

J'ai vu Vincent . Nous nous rencontrons 2 fois par an. Parfois plus , quand il le faut . Vincent peut être chaleureux ou distant, intéressé et à l'écoute ou froid et pressé .Mes sentiments pour lui sont partagés. Je lui reste fidèle quand même .IL y a eu quelques orages  entre nous qui ont failli mettre fin à notre relation mais Vincent s'est toujours excusé et je lui ai pardonné. Je le crois un peu lunatique. Après ( Dans l'ordre d'apparition) mon père, mon mari et mon fils, c'est le quatrième homme de ma Vie. Nous nous sommes vus pour la première fois en mai 2007 . C'est lui qui m'a sauvée. En mettant un nom sur la maladie génétique qui allait changer le reste de mon existence. Vincent , c'est mon Homme en Blanc.

J'ai donc vu Vincent. Résultats EFR en baisse mais j'avais un début de bronchite. On espère que c'est cela... Je dois continuer l'oxygénothérapie à l'effort et augmenter le débit si besoin. Mon seuil de rythme cardiaque à l'effort a été diminué . Un scanner est prévu début octobre pour faire le point sur mon emphysème.  Les papiers sont signés pour que je puisse prendre l'avion en septembre avec un concentrateur d'O2. Et roule ma poule!

Le ronronnement de mon ordinateur et sa chaleur contre mes cuisses commencent à me faire un effet apaisant et soporifique.Je sens le sommeil revenir...Je vous laisse ...

du cinéma. Pour laisser quelque répit à mon chagrin ,s' enfermer dans une salle de cinéma tout un après-midi. J' ai vu "les figures de l' ombre" .Inspiré de faits réel ce film nous raconte le rôle important et précurseur de femmes afro-américaines à la NASA dans les années 60 pendant la conquête de l' espace . Je ne spolie jamais les films donc je me contente de vous dire que je l' ai trouvé émouvant.intéressant formidable. J ai vu " monsieur et madame Adelman" le film de Nicolas Bedos . La vie d' un couple sur 45 années . Ce film est un petit bijou ,je l' ai trouvé pertinent, cocasse, émouvant . Un coup de coeur....

 Autres films que j ai vus il y a 15 jours . LION ,belle histoire vraie ...à voir . Rock'n'roll ,navrant ...

Le cinéma comme la lecture et la musique classique sont pour moi des fenêtres sur une autre réalité ... un moment d' apaisement pour aider ma reconstruction psychique .

Je vais y arriver...

Bien à Vous mes copinautes.

Papa est mort le 25 Janvier .Fergie le 27 Février. Deux pertes deux chagrins . Un deuil dans la douceur ,un autre dans la violence .Quand je pense à mon père mon coeur se gonfle d'amour ,quand je pense à mon chien mon coeur crève du manque d'amour. Il y a des vides qui te rendent plus fort d'autres qui t' anéantissement. J'essaie d'être forte en hommage à la vie de mon papa , à ce qu' 'il fut ,aux valeurs qu'il m'a données .Il est libéré de sa prison mutique ,échappé de la déchéance future .Sa délivrance me console. Je dois vivre pour lui survivre ...un enfant doit faire ça ...ne pas faire pleurer ses parents.

Pour ma petite chienne , le choc est si brutal ,la colère si intense ,mélangée à un sentiment d'arrachement injuste que l'esprit ne contrôle rien , le corps crie sa douleur .État de choc ,disent les médecins .Pour la première fois de ma vie ,le mien m ' a prescrit des antidépresseurs quelques jours .

Les jours passent ...la blessure est toujours là ,mais j'accepte la fatalité . La vie m'apporte des grandes joies et des grandes peines . Comme pour tout le monde ...Je surmonte déjà tant de choses ...mon état pulmonaire s'est encore dégradé après 2 bronchites consécutives .

Je remercie Rozsa de m' avoir rappelé le pouvoir des mots pour se faire du bien ...je ne sais pas encore si je reprends durablement mes blablas ...Est -ce que partager sa peine par écrit la soulage un peu?

Amies , si vous avez pris le temps de me lire ...prenez soin de vous et des autres .

Avec les phrases à double sens ( j'ai toujours l'esprit mal placé!) de mon kiné qui me mettent en joie ...' Je te chauffe et je te masse après' ( Platonique programme , je rassure ma famille) et le pouvoir quasi magique des mains puissantes de P , la douleur cervico-dorsale s'estompe chaque jour un peu plus MAIS

j'ai un autre problème!  Je suis prisonnière ...Enfermée dans une tour d'ivoire enfin dans une chambre à l'étage , condamnée à me faire du lard ,seule, ma chienne sur les pieds! 

Parce que Mari-pain-d'épice est ....baaaaalaaaade!  Les virus hivernaux l'ont attaqué et un homme normalement constitué déteste être attaqué par qui que ce soit, c'est bien connu .Mari-Pain d'épice mène son propre combat au rez-de chaussée et protège sa bien-aimée en la maintenant cloîtrée loin des miasmes contagieux... sans oublier de mettre un masque chirurgical bec de canard ( Je ris mais je ne devrai pas vilaine fille!) quand EN PLUS, il m'apporte à manger...

j"ai donc une pensée pour les accompagnants d'Alphas ( et aussi les jeunes mamans tant que j'y suis) qui n'ont même pas le droit d'être chouchoutés quand ils ont ...la crève!  et une reconnaissance infinie pour mon  adorable Mari sacrifié!!!

Non, chères lectrices ( pardon aux 2 garçons qui me lisent mais le féminin l'emporte toujours sur le masculin) n'allez pas imaginer que je me suis renversée sur la tête le contenu du fameux flacon de feu St Laurent ! Ne me voyez pas derrière les tentures, alanguie sur des coussins rouges , les yeux dans le  vague et le cerveau dans un paradis artificiel ...la vérité est moins glamour et beaucoup plus légale...

Hier, mon cou s'est mis à gonfler d'une façon grotesque et unilatérale.  Je me sens comme un meuble IKEA mal monté. Je tiens debout mais je suis bancale au niveau des charnières ...J'attends les mains du miracle de mon kiné comme d'autres attendent le Messie ...c'est vous dire ma désespérance! 

Pour en revenir à l'Opium ...Punie d'anti-inflammatoires because AVC, la doc cherche à me soulager avec des médocs contenant de la poudre d'opium ...La poudre d'opium est titrée à 10 % de morphine, ce qui correspond à 2,5 mg de morphine par gélule.  Or , 

La morphine déprime la respiration : même à faible dose, elle en diminue le rythme et l'amplitude. Cette dépression respiratoire s'établit parallèlement à l'effet analgésique et apparaît en cinq minutes ou une heure selon son mode d'administration. Elle s'explique par une diminution de la sensibilité des centres respiratoires au CO2. C'est l'abaissement de la concentration d'oxygène qui devient le principal stimulant et, dans ces conditions, l'oxygénothérapie peut favoriser l'apparition d'apnées. Il découle de cet effet dépresseur sur la respiration une application, l'utilisation des dérivés de la morphine, codéine surtout, comme antitussifs, et une contre-indication, son utilisation en cas d'insuffisance respiratoire. 

( Ce blog est mon journal d'alpha je vous le rappelle ...d'où cet aparté sur la morphine)

En médecine, il existe toujours le principe du rapport bénefice -risque ...Autant vous dire que je réduis au minimum mes prises ne tenant pas compte  strictement de mon ordonnance . Cette nuit, la douleur s'est endormie avec une gélule , mais Pas Moi!  

J'ai retrouvé ce matin minerve et chaleur ...et j'espère que cela suffira avant ma séance de kiné.

Une chose est sûre, c'est que la douleur physique me fait momentanément oublier le reste !!!

Prenez soin de Vous ...

-Ma chérie , c'est maman! je voulais te souhaiter ta fête ...............

Voilà, depuis septembre, dans mon portable , j'ai la voix de ma mère sur ' messages conservés' et j'ai une peur bleue de l'effacer par inadvertance ...De temps en temps , je me repasse cet appel et je souris .Ma mère n'est pas à l'aise pour parler au répondeur ...la plupart du temps, elle raccroche tout de suite mais parfois je l'entends faire des réflexions du genre - Ah , elle n'est pas là, elle doit être partie faire des courses...et elle raccroche! 

Je me pose la question. Combien faut-il de temps pour oublier la voix de ceux qu'on aime ? 

Hier, maman m' a dit qu'un des patients victime d'un AVC ne savait plus dire que Oui  ...mais en Anglais ou en Allemand....! le cerveau vous fait de ces blagues ...pourquoi un seul mot ? Avec de la chance, ce monsieur se serait retrouver trilingue...l ( Mon côté humour noir)

Mon papa a gardé son peu de vocabulaire en français ...un mot par-ci par là mais surtout des NON, NONONNON  qui veulent dire parfois OUIOUIOUI ...le seul mouvement de tête horizontal nous indique vraiment quand c'est bien NON. Mais sa voix? la voix des phrases longues, la voix du monologue, la voix du dialogue, la voix qui rit, la voix émue, la voix en colère ? 

Combien de temps pour que j'oublie sa voix quand il en avait une à part entière?

Il faut que je garde une trace de ses ah bon , d'accord et voilà  quand il est content que je comprenne,c'est si peu mais si précieux ...pour que je n'oublie pas ...La voix de mon père.

Hier en montant la côte , j'ai dépassé un fauteuil roulant électrique en plein milieu de la route . Dans le rétroviseur, une silhouette menue dans sa doudoune , le bonnet enfoncé sur le front . Je la connais, c'est une voisine de quartier. la petite cinquantaine , corps en vrac ,moral dans les chaussettes , vie suspendue...elle a une sclérose en plaque . J'ai eu de la peine pour elle, vraiment et je me suis traitée de chanceuse. Toutes ces choses qu'elle n'arrive plus à faire ... J'ai serré mes mains plus fort  sur le volant, j'ai augmenté le son de la musique pour écouter la Java de Broadway  et j'ai savouré pleinement ma liberté de mouvement.  Je suis heureuse de conduire ( On m'avait enlevé ce droit l'été dernier rapport aux boulettes dans mon cerveau). Je vais voir maman à l'hôpital ( Elle ne veut plus en sortir tellement elle s'y plait!) , j'arrive , les mains bleues, les lunettes d'O2 dans le nez mais DEBOUT...la voisine m'envierait c'est sûr! L'image de la voisine recroquevillée dans son fauteuil a un impact indéniable sur ma relativité des choses. J'ai de la chance, oui , j'ai de la chance...Nous avons tous de la chance par rapport à d'autres....cela n'enlève pas nos misères mais les font paraître moins cruelles . 

Sinon.

Je lis ...beaucoup . Le dernier Delphine de Vigan m'a bluffée et je suis un peu jalouse de son mec hihi!!

PS: merci de tous vos commentaires qui m'ont presque fait pleurer...A force de vous parler uniquement de mes soucis personnels, familiaux en 2015, je me déprimais moi-même , alors MERCI de n'être pas parties en courant ...

Encore une nuit d'insomnie...la flemme d'aller me faire chauffer une tasse de lait dans la cuisine...Ma chienne va croire que c'est le matin et voudra venir dans mon lit ...la flemme de la repousser ...

J'attrape mon vieil ordi et je préfère vous écrire.Vous dormez peut-être vous, à 3h du mat ? 

Encore une nuit d'insomnie où je lis les billets d'humeur de Guy Carlier du programme télé dans un endroit avec de lumière où je suis tranquille et sûre de ne pas déranger . Tiens, Carlier parle de Pierre Tchernia qui veut qu'on le laisse tranquille dans sa maison de retraite ...que la télé , tout ça c'est du passé mais Carlier ne veut pas oublier l'Ami Public n° 1 de notre enfance. J'aime les gens qui ne brûlent pas leurs idoles ...Pour toute une génération, Tchernia c'était le Monsieur Walt Disney de nos écrans en noir et blanc. 

Je ne lis l'horoscope du programme télé que pour faire rire le mari-qui-en-fait-déjà-bien-assez-comme-ça ( Vous avez raison mes amies, c'est bien trop long !)mais puisque j'ai la nuit ou ce qu'il en reste devant moi , autant lire ce qui va arriver aux Balance cette semaine. Et là, je comprends pourquoi tant de personnes croient à toutes ces conneries, c'est parce que tôt ou tard l'horoscope s'adresse spécifiquement à elles!  

C'est justement ce qui vient de m'arriver. L'horoscope du programme télé est déjà au courant du dilemne qui se pose à moi et que je dois résoudre avant mardi prochain, soir de réveillon. Je vous explique. Un couple d'amis me sachant seule en ce soir fatidique où tout le monde doit faire la fête et se réjouir d'entamer une année qui sera sans doute ni pire ni meilleure que la précédente m'a proposé de me sortir en ville!  J'ai dit NON , que je ne sors pas la nuit , que j'ai peur de prendre froid , que c'est gentil de penser à moi et blablabla...Et mes adorables amis ont eu la bonne idée de s'inviter à prendre un verre ...chez moi! Comme je suis une adorable amie, je n'ai dit ni oui ni non ( Plutôt oui que non hélas...)) et la conversation s'est terminée sur ...On s'appelle!   J'aurai dû faire quoi ?  Leur dire, je ne veux pas de vous, laissez-moi seule avec mon champagne et mon foie gras, laissez moi comater devant la télé , téléphoner à minuit au mari-qui-est-de-garde-ce-soir-là et m'endormir en 2014 sans Escholitzia!

Et voilà  ce qui est écrit dans l'horoscope en première ligne : Une invitation à laquelle vous n'avez pas envie de répondre? Vous ne vous forcez plus! C'est simple . Vous voulez que cette nouvelle année débute dans la joie.

Je n'invente rien. L'horoscope est formel. Je dois refuser toutes sortes de compromission et dire à mes amis que je veux débuter 2014 dans la joie et ...sans eux!

Bien évidemment, je ne suis pas ce genre de personnes qui blesse sa famille, ses amis. Je ne suis pas ce genre de personnes indifférentes aux sentiments des autres. Je dirai gentiment à mes amis que c'est mon jour de perfusion ( C'est vrai), que je préfère me coucher tôt ( C'est vrai) et que je leur souhaite une très belle soirée de réveillon.

Merci l'horoscope. Merci l'insomnie. Il ne me reste plus qu' à aller lire quelques pages du  Dictionnaire de Baffie dans un endroit où il y a de la lumière , où je ne dérange personne...