Les Blablas de la Baronne

La Baronne et ses Blablas vous souhaitent une belle année 2016. 

je trempe ma plume dans l'encrier ( petite métaphore en passant) pour te raconter avant l'effervescence des fêtes de fin d'année ( on peut rêver non!) les derniers évènements. Comme tu le sais, une méchante lombo -cruralgie m'a imposé le repos strict pendant 2 semaines. Ce fut fort désagréable... un jour la douleur fut si violente que j'en lâchai instantanément ma tasse  remplie de thé brûlant sur la couette mais le plus pénible fut d'avoir besoin d'aide pour me relever le derrière de dessus les cabinets et me faire remonter le bas du pyjama par d'autres mains que les miennes... Heureusement cet épisode est terminé,je vais à la selle et m'habille toute seule maintenant! Pendant cette période de léthargie forcée, le monde a continué de tourner ...le paysage français a failli se colorer partiellement en bleu marine , un petit Sacha est né dans la famille et un ANGE ( Il s'appelait Ange pour de vrai) s'est envolé brutalement à 80 ans. Il y a la dernière saison de Downton Abbey à la télévision et je suis accrochée à la série I zombie ...tu parles d'un anachronisme chère amie !!! Hier, j'ai vu Dr Coeur ... il ne fait pas bon être cardiaque quand on est insuffisante respiratoire et vice versa. Je ne veux pas finir l'année en y pensant , il y a suffisamment de stress familial depuis des mois et je préfère regarder en avant ,imaginer la grande tablée le jour de Noël car tous mes enfants et petits-enfants seront autour de moi . Chère amie, je termine donc sur une note positive pour inciter le destin à se montrer un peu plus clément en 2016 pour notre famille ...Chaque jour suffit sa peine n'est-ce pas ?

J'ai du temps pour écrire ...clouée au lit par un lumbago consécutif au portage de mon concentrateur d'oxygène...ça m'apprendra à sortir sans mon sherpa préféré et vouloir faire ma maligne! Mais j'en paie le prix car évidemment mon imbécile de système respiratoire n'a pas compris qu'il avait intérêt à rester tranquille...je fais sursauter mon chien à chaque fois que je tousse parce que cela s'accompagne de cris de folle! J'essaie de tousser à minima mais j'ai peur de m'encombrer à la longue...Bref, la Baronne est hors-circuit pour quelques jours! (Enfin , j'espère...)

Sinon.

Au début , je suis restée scotchée devant BFM Tv tout le temps,hébétée, triste et en colère, ensuite j'ai écouté les spécialistes, essayé de comprendre les informations et re-écouté  d'autres spécialistes pour tirer les choses au clair, mais cette surenchère ne faisait qu'accroître mon inaptitude à me former une opinion sur le sujet. Après, il y a eu les réseaux sociaux où chacun y allait de sa vindicte, de sa compassion, de sa propagande politique ...une coulée de bons et mauvais sentiments jusqu'à l'écoeurement. Je me suis mise en retrait...Et j'ai passé du temps avec mes ami(e)s ...On a parlé et bu du thé et de la tisane de bruyère. J'ai vu des expositions et l'ART m'a réconfortée. Maintenant , je ne regarde plus les infos ...c'est mari-pain-d'épice qui filtre et me donne les grandes lignes ,ça me suffit!  

Sinon.

Papa. Et son instinct de survie incroyable , impressionnant. Papa a toujours eu peur de mourir et là encore il ne lâche pas l'affaire . Il tient bon...Il se sert de sa main gauche pour manger, il se sert de sa jambe gauche pour se déplacer dans son fauteuil roulant. Même s'il ne s'exprime pas oralement, ses mimiques ,son attitude nous en disent long. Souvent les OUI et les NON sont dits à bon escient. Une autre existence pour lui s'organise dans un contexte hospitalier certes mais je crois qu'il est content d'être encore vivant! Nous nous accrochons à l'espoir qu'il recouvre la parole ...

Sinon.

Il faut que j'essaie l'Aloe Vera ...Merci Jérome.

A bientôt les copinautes.

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Non, Monsieur Raphael Enthoven , je n'arrive pas à penser comme vous...Vous dîtes que ces barbares sont des êtres humains, qu'il faut les considérer comme tels même si ce sont des monstres . je ne peux pas ! Justement ,le but de l'enbrigadement de cette secte d'assassins est de déshumaniser ses proies pour en faire des robots meurtriers.  L'humain est capable du pire et du meilleur  on le sait mais à ce niveau , ces individus ne méritent pas de s'appeler des Hommes...Ce sont des bourreaux sans âme...Ils ont tué des innoncents qui ne demandaient qu'à vivre heureux, ensemble, quelque soit leur couleur de peau ou leur religion sur une terrasse de café , dans une salle de concert ... Aucune tolérance...il faut abattre les nuisibles. Et  le soutien d'autres pays pour les anéantir .

Je ne veux pas faire du pathos ici ... J'ai déja trop de raisons de pleurer quand je regarde les infos ...Toutes ces vies perdues, blessées, survivantes .La douleur des proches , des amis...Mais je ne suis pas à leur place ...Que dire de plus ...

Je suis admirative de tous ces parisiens , parisiennes,  de gens qui sont venus de loin pour se rassembler malgré l'interdiction, malgré la peur . Ils ont voulu se réchauffer d'humanité et envoyer des messages d'amour pour lutter contre le Mal .

Un papa a dit à son petit garçon que les gens mettaient des fleurs et des bougies pour se protéger des méchants ...le petit garçon y a cru ! Si seulement ...

Il ne faut pas laisser partir l'espoir ...Notre jeunesse a le droit de vivre en paix dans un pays libre , laïque , fraternel. Nos gouvernants ont le DEVOIR de s'assurer de sa sécurité ...par tous les moyens.

Voilà . Notre quotidien s'achemine petit à petit vers une normalité relative . Plus forte que tout, la Vie reprend ses droits et ses habitudes.  Dans notre programme maintenant, nous intégrerons les visites dans la nouvelle chambre de mon père dans ce qui ne se s'appelle plus désormais Long Séjour mais Unité de Soins de Longue Durée. La découverte du service m'a moins affectée que je ne le craignais.  Une petite unité de 16 résidents où tout est fait pour adoucir la fin de vie .  Je crois que mon cerveau a intégré que mon père finira ses jours là ...et Papa le sait aussi ! Dans notre programme, nous aurons aussi à protéger, aider, divertir celle qui vivra seule désormais.Maman si courageuse!

Le retour à une certaine normalité se ressent  grâce aux nombreuses invitations des amis .Que nous acceptons maintenant avec plaisir . Sortir de l'engrenage des malheurs et se concentrer sur les belles choses. Telle est l'ordonnance de mon médecin.  Le stress est évidemment nocif pour mon coeur malade. J'avais peur de perdre ma joie de vivre, engluée dans un trou noir de chagrin mais je suis résolument et définitivement quelqu'un qui regarde devant ...veut rire encore...

veut créer ...

Donc progressivement, je vais me remettre à la peinture et à la sculpture ...cet après-midi, séance d'aquarelle avec une copine !

Merci à vous dont l'amitié m'est précieuse.

J'ai bien conscience que mon blog devient un réceptacle à chagrins ...mais JE SUIS un réceptacle à chagrins depuis quelques mois .Ceux et celles qui me suivent depuis longtemps savent bien que j'ai un tempérament joyeux et optimiste mais comme on dit Quand la coupe est pleine...Alors mes tristesses d'état d'âme il faut bien que je les extériorise aussi sur le clavier ( Quitte à plomber l'ambiance du début d'une belle matinée d'automne...)mais me lit qui veut, n'est-ce pas?

Jamais de ma vie je n'avais vu autant de gens pleurer en même temps. De nez dans les mouchoirs, de yeux bouffis , de gorges serrées , de visages graves et mouillés de larmes. Hier nous étions sûrement 1 MILLIER de personnes tristes et accablées d'émotion à l'enterrement du fils de mon cousin. Tragique destinée d'un jeune homme de 33 ans et drame absolu de parents qui perdent juste 2 ans après le décès de leur cadette leur deuxième enfant. La soeur aînée , seule survivante de la fratrie a ' crié' sa douleur et sa rage devant l'innommable ...Les copains, si nombreux, si touchés ...En pleurs ...tout le monde...1 Millier de personnes!

Après ...visite à mon pauvre papa si fatigué , si frustré , si mal à point ...De la peine en plus ..

Je m'étais demandé il y a quelques semaines, jusqu'à quel point  un être humain peut -il supporter le stress et le chagrin sans craquer ?

Je le sais maintenant ... Je craque de temps en temps.

J'aurai aimé écrire quelque chose de plus gai , de plus léger ...mais en ce moment , mon ciel est plombé., mon humeur est grise, ma météo intérieure est maussade  

 Il y a des rares moments où j'oublie un peu ...Neela a eu 7 ans jeudi . Des rires, des gros câlins, des macarons, une fée volante ...du Beau, du Bien ,du Bonheur,  un Hymne à la VIe.

 The show must go on.

Rien n'est pire que la souffrance de l'attente ...elle me fait passer par toutes sortes d'émotions qui me rongent le coeur et les tripes....car l'attente est floue, elle est mystère tantôt pleine d'espoir , tantôt négative ...C'est difficile pour la fille que je suis , de dire que le mieux pour mon père serait un départ assez rapide ...la fin de l'attente pour lui et pour moi. Mais c'est ma réalité et je pense aussi la sienne s'il pouvait l'exprimer. Il y a des jours où l'espoir renaît un peu pour retomber le lendemain comme un couperet .S'en sortir mais comment ? S'en sortir mais pourquoi? Hier, c'était un jour sans ...une bactérie court dans son sang , le laissant fièvreux et abattu . Visage amaigri , grands yeux cernés.Fatigué au-delà de la fatigue ...Nous sommes restés là tous les 3 à le regarder somnoler , dormir comme un gisant ...Mon papa, le grand-père de mes enfants qui disent que c'est un colosse qui est tombé il y a 5 ans , il y a 5 semaines...Si fragile maintenant ... Je lui ai dis A bientôt Papa ...il s'est mis à pleurer ... sa seule réaction de l'après-midi ...

Autant vous dire que mon appareil à oxygène tourne toute la journée. Je suis de plus en plus essoufflée. Mon coeur n'arrive plus à suivre la cadence de mes émotions. Je dépasse souvent la limite de pulsations imposée par ma cardiologue ...Mais que faire ? Le coeur a ses raisons que la raison ignore ...

L'attente est insupportable ...Je ne sais pas trop ce que j'attends d'ailleurs puisqu'on vit tous au jour le jour ,au rythme de la vie de papa ,aux minuscules progrès ,aux retours en arrière ...Aucun membre du personnel médical  ne nous laisse entrevoir un miracle ...Ie docteur dit ; Il faut attendre ...

Attendre attendre tue lentement les jours, la vie normale ...un deuil sans en être vraiment un ...et toujours ce sentiment lancinant surréaliste de préférer mon papa mort que de le voir finir sa vie dans un service de long séjour ...

Je remercie tous mes ami(e)s des réseaux sociaux pour leur soutien affectueux. Ma famille , elle , sait combien elle m'aide ...

J'ai trouvé une réponse au fait que je n'arrive plus à écrire sur mon blog depuis quelques semaines...

La raison est que je parle , je parle en famille , je parle aux amis,  je parle au téléphone, je parle même toute seule ...je me saôule de paroles pour évacuer la peine , je décortique la situation , j'espère le mieux et j'envisage le pire , je me raisonne , je craque ...les mots sortent plus facilement de ma bouche que les lettres sur le clavier...La parole comme l'écriture est libératrice ... mais la parole peut être accompagnée d'un sourire, d'un câlin , d'un regard silencieux , d'une pression de main , d'un baiser affectueux . Alors je parle ...Ecrire me demande un effort pour aligner les phrases car entre les lignes je vois mon père ,corps blessé , enfermé dans sa tête car lui ne parle pas...les mots sont coincés dans un cerveau conscient ...Un crève-coeur! Impuissance et résignation ...des mots insupportables et réalistes ...la vie , la fin de vie : nous sommes tous concernés...

En attendant la vie continue ... j'ai fêté hier les 80 ans de mon amie de la gym ...J'ai mangé des chocolats à base de farine de châtaignes, une recette de restriction pendant la guerre ...j'ai écouté l'histoire d'une petite fille de 5 ans qui restait chez elle toute seule parce que sa maman travaillait  .Un jour MamanAnnie ( mon amie) qui  avait 9 ou 10 ans apprend cela. Elle a convaincu la directrice des 'Jeannette' ( Entrée à 6 ans et non 5 ans)de faire une exception et une dérogation pour inscrire cette petite fille de 5 ans. Une histoire d'amitié pour la vie .Ce soir, Mari-pain d'épice, MamanAnnie et moi passerons la soirée au théâtre National de Bretagne pour un concert ...je raconterai ...

Sinon, mercredi j'ai eu 1 an de plus mes filles mes petits-enfants mes amies ,des sms du courrier des messages FB des coups de fils des fleurs et des cadeaux ...et une expertise médicale en fin de journée qui m'avait occasionnée beaucoup de stress mais qui s'est très bien passée. Il paraîtrait que j'ai un 'bon' dossier médical haha!!!

Sinon ...je suis tombée amoureuse du polaire !!! Pas le froid, la matière ...

Je crois que le caractère réel d'une personne se dévoile dans l'adversité ...Quand la vie est un long fleuve tranquille, chacun peut rester sur son quant à soi , être bien à l'aise dans ses certitudes ...Quand les eaux bouillonnantes bousculent ton univers, il faut faire face , nager pour ne pas te noyer ...J'ai la chance d'être une combattante  ...Mes seules armes sont la force morale ( A défaut de la physique) que m'a léguée ma mère et la parole . Avec les mots , avec des mots choisis ,on peut aider, on peut soutenir , on peut relever ceux qui tombent ...Tenir la main d'un enfant ne l'a jamais fait marcher mais l'a accompagné dans ses premiers pas. Depuis presque 3 semaines , j'entoure ma mère de mots , je happe son chagrin et le transforme en phrases réconfortantes pour qu'elle aussi  nage ,nage pour ne pas se noyer. Pour mon père, je me bats pour lui trouver une spécialiste des mots . Ces mots qui sont restés coincés dans sa tête ...Le centre de rééuducation n' a pas d'orthophoniste ! Trop débordés, ne veulent pas se déplacer ...surtout pour les vieux!!! Parler me semble une priorité pourtant ...

Sinon

La terre continue de tourner ...

Il y a juste 7 jours, j'étais bien décidée à suivre les recommandations de ma jolie cardiologue ...Me reposer, me promener , pédaler tous les jours et préparer ma valise pour une semaine sur mon île... Pas de stress , elle avait  dit la Blonde spécialiste !!! C'était sans compter sur la fatalité qui terrasse notre famille depuis le mois de Mars. Annus Horribilis , comme disait The Queen ... On n'en peut plus de 2015, l'année des AVC ...C'est au tour de mon papa, récidiviste en la matière ...On sait ce que ça veut dire ... Le médecin a préparé maman. Son mari ne rentrera pas à la maison ...Il va sans doute retrouver la parole avec des séances de rééducation mais pour le reste... Un jour , je trouverai la force et les mots pour en parler mais là , les larmes perlent de mes yeux ...à l'idée de ce qui attend mon pauvre papa, immobile sur son fauteuil roulant...

La vie continue avec ses petits tracas ...dont je n'ai pas besoin . Cet empilement de stress va me faire craquer à la longue. Je me suis réveillée en pleurant il suffit!  Heureusement, il y a Mari-pain-d'épice , toujours là, aimant , ma famille très présente et mes amis. Leur affection me soutient mais n'empêche pas mes coups de blues. Une page de notre histoire familiale est en train de se tourner ...maman sera une femme qui vit seule ...la maison de mes parents sera orpheline de son propriétaire...

Et pourtant il faut bien avançer ...pour ne pas tomber ... Continuer la routine de la Vie ...faire ce qu'on aime et reprendre ses habitudes...Papa n'aimerait pas me savoir déprimée...Mes livres me consoleront ...

Et si j'allais me mettre du vernis sur les ongles ?